Самые свежие смешные анекдоты до слез
Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
Дед приходит через неделю:
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
— Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
— Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
— Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за ЯнуковичемВ институте старый ветхий дед рассказывает о строении половых органов. Вдруг старикан говорит:
— Мужчина во время оргазма тратит столько энергии, что равносильно разгружанию вагона.
В это время по аудитории прошёл лёгкий смешок.
— И не смейтесь Молодые люди! Я в ваши годы целые составы разгружал!— Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
— И даже слишком.Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
— Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
— Начальник, а сколько сейчас время?
— Да уж полночь, ровно 00:00
— Начальник, бля буду, только что Золушка была...Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина:
— Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.Разговор в автобусе:
— Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик?
— Ты че, интеллигентен, шо ли!?
— Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.Трям—трям, действие первое.
Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст:
— Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где—то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где—то пипснула калитка — наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
— Нет, это ми, Мепистопель.
— Прочь—прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть!
— Пойдем в мой мрачный подземелье. Обнявшись, уходят.Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
— Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
— Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
— Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там Туркмены, их ни кто не считает!Пациент приходит к врачу. Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил!!!...Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур—ня», — я понял, что в действительности по—кошачьи означает: «мур».
Теща приходит к зятю и говорит:
— Ты у меня зятек такой ловкий, все умеешь, все достать можешь, есть у меня мечта. Может, ты будешь смеяться, но я хочу у Кремлевской стены быть похороненной.
На следующий день зять возвращается домой необычно поздно и устало говорит:
— Мама! Вы бы знали, чего мне стоило выполнить Вашу просьбу! Вы будете смеяться, но ЛАФЕТ и почетный караул уже У ПОДЪЕЗДА! а Политбюро и послы иностранных государств — на Красной площади.Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас ничего не жалко.
— Важный момент!!!
— Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Времена изменились:
— Сейчас трудно поверить, что ещё каких—то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю...
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!— Тебе вино больше нравится или женщины?
— Смотря какой год производства.Вариант 2 — Анекдот про Рабиновича, крестик и баню.
Рабинович решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей — одел крестик на шею.
Рабинович разделся, зашел в парную, сел на скамью, парится.
Один мужик пристально смотрит то на крестик, то ниже пояса Рабиновича. Через минут 10 мужик тихонько шепнул:
— Рабинович, Вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
