Анекдоты про Моню

Читайте самые смешные анекдоты про Моню. Мы собрали все анекдоты про Моню которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про Моню

Анекдоты про Моню

20 Августа 2019
  • Сара, а сколько вашему Моне сколько лет? — Двенадцать. — Да—а—а... значит аборт уже делать поздно...

  • Встречаются два друга, не видевшиеся много лет. — Моня! Как дела? Как жизнь? — Все в порядке, Беня. А как у тебя? — Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу. — О! С удовольствием! — Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок. — Звонить локтями? Почему? — Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

  • — Моня скажи, чем бандеровец отличается от еврея? — У бандеровца обрез — на боку.

  • Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили!

  • — Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

  • Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!. — Моня, зачем? — А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

  • Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

  • Звонок по телефону. — Сарра,а Моня дома? — Моня еще дома,а венки уже вынесли.

  • — Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы? — А куда деваться?

  • Гостьхозяину: — Сема, ты сидишь на моей шляпе. — А ты что, Моня, уже уходишь?

  • Сёма, ты мне полтинник должен. — Ладно Моня, запиши на мой счёт. — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. — За что сто баксов? — За открытие счёта.

  • Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: — Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

  • Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: — Спасибо жителям Донбасса за президента—пидараса? — Моня, какой же он пидарас? У него же двое сыновей. — Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пидарас из него хреновый.

  • Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет". Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

  • Изя, на Привозе говорят, шо Янукович — «»наименьшее зло»"… — Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали…

104 Анекдота в категории