Анекдоты про Моню

25 Августа 2022 12:16
  • — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
    — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

  • Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет".
    Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

  • В кондитерской:
    — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
    — Сейчас завернём.
    — Не надо, я его здесь съем.

  • Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"

  • Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
    — Ворона, — сказал Фима.
    Кошка, — возразил ему Моня.
    — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка.
    Так и сделали. Полетела.
    — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
    — Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

  • — Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
    — Шо она хочет секса...
    — А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
    — Шо задержусь на работе.

  • — Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

  • — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
    — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

  • — Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
    — Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркалодурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...

  • Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

  • Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
    — Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
    Отец перед смертью продал.

  • — Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

  • — Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
    — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

  • Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
    — И что он сделал, Моня?
    — Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

  • Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
    — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
    — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

  • В Одессе:
    — Моня, ну шо, как жизнь?
    — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

  • Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали:
    — Спасибо жителям Донбасса за президента—пидараса?
    — Моня, какой же он пидарас? У него же двое сыновей.
    — Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пидарас из него хреновый.

  • В Одесском порту капитан корабля кричит:
    — Моня, ты там внизу?
    — Да.
    — И что ты там делаешь?
    — Ничего.
    — А Изя с тобой?
    — Да.
    — И что он делает?
    — Он мне помогает.

  • Изя звонит другу на хату, берет жена:
    — Але!
    — Софа, дай Моне!
    — Изя, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Моне или нет!

  • Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
    — Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
    — Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 105