Анекдоты про Моню

Звонок по телефону. — Сарра,а Моня дома? — Моня еще дома,а венки уже вынесли.

— Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы? — А куда деваться?

Гость — хозяину: — Сема, ты сидишь на моей шляпе. — А ты что, Моня, уже уходишь?

— Сёма, ты мне полтинник должен. — Ладно Моня, запиши на мой счёт. — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. — За что сто баксов? — За открытие счёта.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: — Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

— Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: — Спасибо жителям Донбасса за президента—пидараса? — Моня, какой же он пидарас? У него же двое сыновей. — Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пидарас из него хреновый.

Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет". Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

— Изя, на Привозе говорят, шо Янукович — «»наименьшее зло»"… — Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали…

В советское время, Моня получил пятнадцать суток. Ему говорят: — Моня, берите лопату, идите копать траншею. — Так дайте мне лопату с мотором! — Моня, где Вы видели лопату с мотором? — А где вы видели еврея с лопатой?

— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: — Абрам, а кому этот памятник? — Это украинцам, Моня, — они тут когда—то жили!

Два еврея разговаривают: — Слушай, Моня, а как там Рабинович? — Да помер он. — Как помер? — А шоб ты так жил как он помер.

Отец—портной говорит сыну: — Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. — Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. — Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. — Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы? — А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: — Ну, а ты то когда?

Одесский дворик. Общаются две соседки: — Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд. — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд. — Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!