Анекдоты про 1 января

8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу В. В. Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там говорил.

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. — Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит — изо рта свисает веревочка: — Господи, хоть бы это был "Липтон"!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: — 2% опрошенных ответили "Да?" — 3% — "Алло?" — 95 % затруднились ответить.

1 января. На столе записка: — С Новым Годом! — Рассол в холодильнике. — Холодильник на кухне.

1—го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Утро, 1 января 2013 года. Наблюдатель в ярости разбивает новый, недавно купленный будильник. — Почему я все ещё жив!?

Европейские социологи в ужасе: — По данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые...... Российские социологи успокаивают: — В России нельзя проводить исследования 1 января!

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд абсолютно во всех видах транспорта бесплатный! — Год Зайца!

— Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. — И даже слишком.

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. — А родители, сволочи, ничего не подарили.

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орёт в неё: — Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?

Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.

— Всё, 1 января иду в спортзал! — Он 1 января не работает. — Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!