17 Января 2022

Анекдот про боксера. Шутки про бокс и боксеров.

  • Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

  • Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

  • Приходит боксер к врачу и говорит: – Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! – А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

  • Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

  • Боксера спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: — Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом... — Ну а четвертого?! — Ну а четвертого у меня День Рождения!

  • Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

  • Встречаются 3 боксера - супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: - Вот у меня недавно случай был - иду по улице, какой-то перец прицепился - "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал - он в нокаут, я ушел. Средневес: - Да, у меня тоже такое было недавно - ну я ему слева дал, справа - он тож откинулся. Легкий: - Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился - я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю - по очкам выигрываю, да и убежал.

  • - Ты что боксер? - Почему ты так решил? - У тебя расплющенный нос! - Нет, я просто мою окна в женской бане.

  • Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

  • — Закурить не найдется? — Я — боксер... И три дня назад уже объяснил вам, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

  • Встретились два боксера: - Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: - Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: - Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: - По очкам выигрываю!

  • Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть?

  • Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

  • - Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба.

  • - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. - Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: - Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Следующая страница →
Анекдотов: 59