Анекдоты про профессии

Приглашаем студентов на профессии: — Строительство морских и речных водных путей и портов.

Профессиональный гонщик — приятелю: — У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки. — Да, профессия гонщика не самая спокойная. — Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: — У всех отмечалось повышение потенции. Исключение: — Работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему—то они только прибавляли в росте.

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу: — Профессия и образование? — Шофер, первый класс.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.

— И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях. — Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.

Учитель опрашивает детей: — Мишенька, кто твой папа по профессии? — Юрист... — А твой, Лешенька? — Хирург... — А твой, Вовочка? — Трансформатор! — Это как?! — Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

— А где ты работаешь? — Понимаешь, у меня очень древняя профессия! — Ты президент Белоруссии?

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. — Вы бы знали, каково это: красть у детей!

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Сапер ошибается два раза в жизни: — Первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.

Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика: — А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?... — Нет, я начальник тюрьмы! — Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?