Анекдоты про послов
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются:
— Так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...Сын подходит к отцу:
— Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
— Мама, ты отдашься за 1000$?
Мама:
— Да.
Папа спрашивает у дочки:
— Ты отдашься за 1000$?
Дочка:
— Да.
Папа спрашивает у деда:
— Ты отдашься за 1000$?
Дед:
— Конечно!
После этого отец отвечает сыну:
— Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ:
— Разрешаем вам съесть нашего посла.Теща приходит к зятю и говорит:
— Ты у меня зятек такой ловкий, все умеешь, все достать можешь, есть у меня мечта. Может, ты будешь смеяться, но я хочу у Кремлевской стены быть похороненной.
На следующий день зять возвращается домой необычно поздно и устало говорит:
— Мама! Вы бы знали, чего мне стоило выполнить Вашу просьбу! Вы будете смеяться, но ЛАФЕТ и почетный караул уже У ПОДЪЕЗДА! а Политбюро и послы иностранных государств — на Красной площади.Две девушки разговаривают в баре:
— Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
— О да! — заулыбалась подруга.
— Оно произвело там такую сенсацию!
— Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из—за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
— Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
— Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин.
— Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...— Иван, после пол—литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ.
— А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами:
— Боже мой! Опять вы!После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— А зачем?
— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — сказал Буш, показав на свой лоб.— Видел встречу в Минске? Российский посол Зурабов привез Медведчука на переговоры в своей машине
— В багажнике?К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
— Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
— Пожалуйста, только не на нашей территории.— Мне кажется, посол Зурабов не прав, заявляя, что украинцы и русские — это один народ.
— Естественно, ведь на Западе и Востоке Украины живут разные народы.— Ваше Превосходительство! Наше Правительство весьма озабочено некоторыми эксцессами, которые, как мы можем справедливо полагать, вызывают не меньшую озабоченность Вашего Правительства...
— Во—первых, сам козёл, во—вторых, вообще пошёл нах, учить тут еще будет!!!
— А Вы и вправду Чрезвычайный и Полномочный Посол???— Говорят, Тигипко, главного неудачника выборов, хотят уволить из Кабмина и отправить послом в Молдову.
— Тогда его партия будет называться "Ссыльна Украина".— Говорят, что Юлии Тимошенко удалось избежать ареста только благодаря активности западных послов в Украине.
— А Юре Луценко не повезло, потому что он не догадался прогуливать собаку перед американским посольством...Программа "Время":
— На дипломатическом приеме товарищ Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу.Глава украинского МИДа Грищенко докладывает Януковичу:
— Над Печерским судом и судьей Киреевым открыто издеваются французский и бывший американский послы! Будем ли мы выражать им протест?
— Протест — это фигня! Лучше свяжитесь с республиканцами в Вашингтоне и пообещайте им командировать Киреева для суда над Обамой в связи с дефолтом!