Анекдот про свечи от геморроя. Анекдот про геморрой.

25 Августа 2022 12:16
  • Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
    - Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
    - А вы их что, внутрь принимали?!
    Мужик (иронично): - Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

  • Утренний обход в больнице. Первая палата:
    — Диагноз?
    — Геморрой
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Нет.
    Вторая:
    — Диагноз?
    — Геморрой.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Нет.
    Третья:
    Диагноз?
    — Ангина.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Пусть мне первому мажут.

  • Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
    - Пап, а что такое геморрой?
    - Ты что, с программистами общался?

  • Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
    — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
    — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

  • Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

  • Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
    - Ой, у меня щечка болит!
    Юноша целует ее в щечку.
    - Ну как, теперь, болит?
    - Нет, не болит.
    Через некоторое время:
    - Ой, у меня шейка болит!
    Он ее чмок в шейку:
    - Ну, как, болит?
    - Нет, не болит.
    Рядом старик сидит и спрашивает:
    - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

  • Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
    - Красивый у вас подсвечник.

  • - Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
    - Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
    - Как?! Геморрой на лице?!
    - Ах, это лицо?!

  • К зубному входит пациент:
    — Геморрой!
    — Снимайте штаны!
    Снимает.
    — Нагибайтесь!
    Нагибается.
    — Нет у вас никакого геморроя!
    — Да это фамилия моя — Геморрой!
    — А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
    — А у меня зуб и болит.
    — А чего же вы штаны снимали?
    — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

  • Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

  • Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
    - Это сифилис. Он вызывает такие боли.
    - Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
    - Пошли спросим?
    - Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
    - Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

  • Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
    - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

  • Объявление на радиостанции:
    - А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».

  • - Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
    - Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

  • Разговор двух приятелей:
    - Во жизнь у меня пошла - каждый вечер при свечах!!!
    - Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
    - Да нет - геморрой у меня.

  • Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
    — А где тут врач, который до жопы?
    — Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...

  • Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше:
    — Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил...
    — Геморрой? А что это такое?
    — У тебя зубы болели?
    — Да.
    — Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.

  • У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
    — Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
    Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
    — Ну что там, доктор, что-то серьезное?
    — Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

  • Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.
    - Геморрой есть?
    - Ась?
    - Геморрой спрашиваю есть?
    - Ась?
    - Повернись задом и наклонись!
    Поворачивается и наклоняется.
    - Ясно, нет. Комсомолец?
    - Ась?
    - Комсомолец?
    Парень снова поворачивается и наклоняется.

  • — Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
    — А какая у Вас операционная система?
    — Windows.
    — Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 52