Анекдот про свечи от геморроя. Анекдот про геморрой.

25 августа 2022, 12:16
  • Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию: - Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно: - А вы их что, внутрь принимали?! Мужик (иронично): - Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

  • Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.

  • Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: - Пап, а что такое геморрой? - Ты что, с программистами общался?

  • Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

  • Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

  • Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

  • Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: - Красивый у вас подсвечник.

  • - Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной? - Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой. - Как?! Геморрой на лице?! - Ах, это лицо?!

  • Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

  • Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу. - Это сифилис. Он вызывает такие боли. - Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство. - Пошли спросим? - Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис. - Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

  • К зубному входит пациент: — Геморрой! — Снимайте штаны! Снимает. — Нагибайтесь! Нагибается. — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог! — А у меня зуб и болит. — А чего же вы штаны снимали? — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

  • Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

  • Объявление на радиостанции: - А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».

  • - Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. - Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

  • Разговор двух приятелей: - Во жизнь у меня пошла - каждый вечер при свечах!!! - Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? - Да нет - геморрой у меня.

  • Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: — А где тут врач, который до жопы? — Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...

  • У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: — Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: — Ну что там, доктор, что-то серьезное? — Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

  • Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия. - Геморрой есть? - Ась? - Геморрой спрашиваю есть? - Ась? - Повернись задом и наклонись! Поворачивается и наклоняется. - Ясно, нет. Комсомолец? - Ась? - Комсомолец? Парень снова поворачивается и наклоняется.

  • Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше: — Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил... — Геморрой? А что это такое? — У тебя зубы болели? — Да. — Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.

  • — Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки. — А какая у Вас операционная система? — Windows. — Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

Следующая страница →
Анекдотов: 52