Анекдот про проститутку. Шутки про шлюх.

25 Августа 2022 12:16
  • В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

  • Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
    — Ты кто? Проститутка?
    — Нет, что вы! Я массажистка!
    — А ты?
    — А я делаю педикюр!
    Рабинович не выдерживает и говорит:
    — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

  • Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

  • Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

  • Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

  • Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
    1—я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи...
    2—я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
    3—я: — А мне старички лет за 70..
    1—я и 2—я: Они ж ниче не могут!
    3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!

  • — Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?
    — Она была в моем вкусе.

  • Приходит еврей к ребе:
    — Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
    — Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро.
    Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
    — Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
    — А скажи, листочек ещё висит?
    — Конечно, ребе!
    — Не снимай.

  • — Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
    — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
    — А различие?
    — Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

  • Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

  • Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

  • Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
    — Давай, чукча, еще раз!
    — Давай, — сказал чукча.
    После секса отнимает шкурку:
    — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!

  • Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

  • Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
    — Ты кто? Проститутка?
    — Нет, что вы! Я массажист!
    — А ты?
    — А я делаю педикюр!
    Мужик не выдерживает и говорит:
    — Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!!!

  • Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

  • Что—то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

  • Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

  • — Здравствуйте, Роза Львовна!
    — Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
    — На работу!
    — Хм!
    — Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

  • Сын спрашивает у отца:
    — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    — Хорошо.
    — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    — Говорит, что переспала бы.
    — Вот, а теперь спроси это у сестры.
    — Она то же согласна.
    — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    — Дед тоже согласен.
    — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.

  • Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем:
    — Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову…
    — А можно сначала посмотреть всех?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 71