Шутки про доску. Смешные шутки про досок.
- про допинг 17
- про дорогу 659
- про дорожку 4
- про доску 116
- про достать звезду с неба 64
- про Достоевского 15
-
В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает: - Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. - Ну, Вовочка, давай! Вовочка: - С такой жопой тебе не в школе работать! - Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы... Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии: - А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!
-
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? Вовочка: - Ничья!
-
Марья Ивановна пригласила отца Вовочки: - Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске! - Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
-
Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит. - Я тебя слушаю! - говорит учительница. - Как это? - удивляется Вовочка. - Я же ничего не говорю!
-
Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу: - Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии. - А что тебя спрашивали? - Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка... Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит: - А ну-ка угадайте чей это папа пришёл!?
-
- Иванова, к доске! - Я не готова… - Парню своему скажешь "не готова", к доске!
-
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: - Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: - Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
-
В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске: - Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке? - Один, два... ничерта себе! - Опять ты остаёшься на второй год!
-
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
-
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. - Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. - Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! - Шо ты кричишь? - отвечает Сара. - Не гуляй там, Сарочка! - Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб: - Да за$бись ты в доску - воет Абрам. - Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
-
Школа. Учительница громко говорит: - Абакумова, к доске! - Ну почему я? - Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
-
– Сидоров, вытри доску! – Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
-
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.
-
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: - Что это? Весь класс хором: - Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: - Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!
-
Учительница: - Вовочка! Чьи это стихи: - И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку". - Буратино, Мариванна!
-
Учительница поднимает Вовочку и говорит: - Вова, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду... - Садись Вовочка, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать!