Анекдоты про доску

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: — Я за всех молюсь. Адвокат написал пониже: — Я всех защищаю. Врач добавил: — Я всех лечу. Рядовой гражданин резюмировал: — А я за всех плачу.

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене: — Жена, быстрее тазик, я блевать буду! Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей: — Концепция поменялась — я усрался.

Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье.

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. — Ну что, нравится? — спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. — Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень.

Мемориальная доска на Литературном институте: — Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

Мужик приходит в аптеку: — Дайте пачку презервативов. — Какого размера? — Да я точно не знаю… — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает: — Как мне дойти до вокзала? — Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо. — Ой, я не дойду...

В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: — Девочка вышла из леса. — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: — Hе девочка вышла из леса. — Вовочка, это неправильно! Надо исправить! — Маpь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. — Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой...

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: — ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает. ТБ будет.. Тут влазит какой—то остряк: — Помещено на доску почета? Инструктор: — Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

— Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится. — Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

Учительница вызывает Вовочку к доске: — А я урок не выучил. — Садись, два. — Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: — Ну, это на тройку. — А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: — Ну, это на четверку. — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. — Что—то духами не пахнет. — А мне и четверки хватит.

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

— Иванов, к доске! — Вы, блин, морские пираты или моя школьная училка?

Звонок в милицию: — Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску — и ту украли! Через минуту звонок: — Командир, прости, сел на заднее сиденье...