Анекдоты про лечение

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! - Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого! - Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать? - Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное...

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию: - Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно: - А вы их что, внутрь принимали?! Мужик (иронично): - Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

У психиатра: - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, какое лечение вы мне назначите? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Работа - это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.

Два психиатра встречаются на симпозиуме. - Какой у вас был самый трудный случай в практике? - интересуется один у другого. - Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, - отвечает его коллега. - Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал. - И каков результат лечения? - Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...

Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...

- Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру. - Ну и как? - Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? - О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

— Как дела, Вась? — Да вот, приболел. Врачи назначили лечение... антибиотики... Три раза в день колю в задницу!.. — А кто он такой этот Коля?

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…