Анекдоты про лечение

— Хаим, ты сходил к тому доктору, который снижает плату в процессе лечения? — Да... Я ему сказал, что, якобы, третий раз к нему пришел, что чувствую себя лучше. Так он, сволочь такая, заявил, чтобы я продолжал назначенное им лечение от склероза и ни за что еще 300 рублей взял!!!

— Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP—адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). — Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. — Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Работа — это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию: — Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно: — А вы их что, внутрь принимали?! Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

Врач в платной поликлинике — больному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что—то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Беседуют два психиатра. — Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат. — Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса? — Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра! — Но почему же? — Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу.

Клиника по лечению импотенции: — Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. — Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! Если нравится читать — читайте, если нравится играть — играйте, если нравится работать — то тут уже надо лечиться...

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай? — Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

После лечения: — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? — Ну дык на вас комары лопаются.

Главный орган у человека — это задницу. — Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.