Анекдоты про лечение

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

На уроке: Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
— Приведи пример!
Вовочка:
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
— Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
— А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Главный орган у человека — это задницу.
— Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.

Два психиатра встречаются на симпозиуме.
— Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого.
— Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега.
— Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.
— И каков результат лечения?
— Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...

Работа — это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
— Правда Маръя Ивановна!
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
— О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застрелил какой—то киллер!

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

— Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
— Ну и как?
— Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.