Анекдоты про кровь

25 Августа 2022 12:16
  • Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

  • — Что у тебя с рукой? — спрашивают у Вовочки.
    — Из пальца кровь брали.
    — А почему она у тебя в гипсе?
    — А я не давал.

  • — Как спали, Софья Натановна?
    — Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
    — Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!

  • — Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
    — А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

  • Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...

  • — Ну что, по пиву?
    — Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
    — Что кровь бурлит?
    — Да нет, почки набухают.

  • Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

  • Врачи обследую призывника:
    — Что с рукой?
    — Кровь из пальца брали.
    — А почему в гипсе?
    — А я не давал!

  • Приходит Бог к Адаму и говорит:
    — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
    Адам посмотрел на Бога и говорит:
    — Ладно, давай сначала хорошую новость.
    Бог объясняет:
    — Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи.
    Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
    Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
    — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
    Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
    — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

  • — Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь
    — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

  • Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
    — Ты почему сюда баб таскал?
    — Да не таскал я никого....
    — Ты же помнишь, где я работаю?
    — Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
    — Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!

  • — А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
    — Хороший тамада и конкурсы интересные!

  • У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

  • Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

  • Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре:
    — Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так.
    — Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру...

  • Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

  • — Тут пришли анализы.
    — Что там, доктор?
    — В вашем спирту крови не обнаружено

  • Встречаются два приятеля:
    — Ну как вчера прошло свидание?
    — Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
    — Давление?
    — Да нет. Муж из командировки.

  • — Вам нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
    — А пока я буду проходить, моего единорога никто не украдет?

  • — Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
    — Это прекрасно! А что за тест?
    Тест на содержание алкоголя в крови.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 68