Анекдот и прикол про лодку. Шутки про лодку.

25 Августа 2022 12:16
  • Учительница на уроке спрашивает ученика:
    — Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
    — Лодка.
    — Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два
    — А что, лодка разговаривала?

  • Грузин — грузину:
    — Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
    — Лублу Гиви!
    — Пашли дарагой!
    Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
    — А тэпэр щто?
    — Грыбы, Гоги!

  • Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

  • Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
    — Пошол на Х..!!!
    Через минут пять уже ближе:
    — Пошол на Х..!!!
    Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
    — Ты бы еще вилку взял!
    — Пошол на Х..!!!!!

  • Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
    — Зачем?..
    — А как?..
    — А, ну да...

  • Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему:
    — Иван—царевич, я тя съем!
    — Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
    Вот так добро победило зло.

  • — Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
    Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
    — В.И. там американцы.
    — С чего ты Петька это взял?
    — Они по английски базарят.
    Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
    Через минуту Петька всплывает и говорит:
    — В.И. там японцы.
    — Чего это японцы?
    — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
    — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
    Через минуту Петька всплывает и говорит:
    — В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

  • Вообще—то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

  • Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно:
    — О! хеллоу рашн!
    Русские:
    — ЧТО?? Хреново Покрашен???
    — Артиллерия... Заряжай!

  • Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
    — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
    Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
    — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
    Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
    — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
    Ржевский:
    — Раки! Где же РАКИ???!!!

  • — Я блин, тут так душно, я открою форточку.
    Все остальные люди на подводной лодке

    открой форточку, анекдот про форточку

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
    — Ты где пропадал?
    — В армии.
    — Небось, постоянно бегал в самоволку?
    — Ни разу.
    — Странно, а ты где служил?
    — На подводной лодке.

  • Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет. Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пятачок весло, и огрел Пуха по уху.
    — А—а—а!! О—оо!!! ,
    — Чего, Винни? Не спится? Ну на тогда, погреби

  • Барак Обама осознал всю мощь Российского флота, когда увидел в своей ванной поднятый перископ подводной лодки "Юрий Долгорукий".

  • Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
    — Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
    Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
    — Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

  • Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
    — Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
    Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
    — Хеллоу, Рашн!
    — Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!

  • Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке.
    — Эй, не видал мужика, который орал?
    — Нет.
    — Увидишь, нам крикнешь.
    — Ладно, — плывет пару минут.
    Видит — в реке барахтается кто—то, орет:
    — Помогите! Помогите!
    Чукча ему — трах! — веслом по плечам.
    — Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

  • Ученик приходит в класс с распухшей губой.
    — Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята.
    — Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
    — А ты бы ее согнал.
    — Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

  • Один рыбак рассказывает другому:
    — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
    — Ну, а ты чего?
    — Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
    — Да, поклёвка — это святое!

  • Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает:
    — Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 107