Анекдот и прикол про лодку. Шутки про лодку.

Учительница на уроке спрашивает ученика: - Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? - Лодка. - Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два - А что, лодка разговаривала?

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ: - Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: - Пошол на Х..!!! Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. - Ты бы еще вилку взял! - Пошол на Х..!!!!!

Грузин - грузину: - Гоги, слющай, ты грыбы лубиш? - Лублу Гиви! - Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё. - А тэпэр щто? - Грыбы, Гоги!

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает: - Зачем?.. - А как?.. - А, ну да...

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

- Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая-то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: - В.И. там американцы. - С чего ты Петька это взял? - Они по английски базарят. - Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз. Через минуту Петька всплывает и говорит: - В.И. там японцы. - Чего это японцы? - У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic". - Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй. Через минуту Петька всплывает и говорит: - В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого: - Ты где пропадал? - В армии. - Небось, постоянно бегал в самоволку? - Ни разу. - Странно, а ты где служил? - На подводной лодке.

Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет. Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пятачок весло, и огрел Пуха по уху. - А-а-а!! О-оо!!! , - Чего, Винни? Не спится? Ну на тогда, погреби

Барак Обама осознал всю мощь Российского флота, когда увидел в своей ванной поднятый перископ подводной лодки "Юрий Долгорукий".

Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно: - О! хеллоу рашн! Русские: - ЧТО?? Хреново Покрашен??? - Артиллерия... Заряжай!

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. - Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. - Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. - Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: - Раки! Где же РАКИ???!!!

Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу: - Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь - торпедная атака! Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся. - Хеллоу, Рашн! - Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь - торпедная атака!

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке. - Эй, не видал мужика, который орал? - Нет. - Увидишь, нам крикнешь. - Ладно, - плывет пару минут. Видит - в реке барахтается кто-то, орет: - Помогите! Помогите! Чукча ему - трах! - веслом по плечам. - Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

Плывет в лодке Иван-царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему: - Иван-царевич, я тя съем! - Нет, какашка, это я тя съем! - сказал Иван и съел ее. Вот так добро победило зло.

Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем: – Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип. Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился: – Здорово ты обработал этого рыбака! – Он не рыбак. – ? – Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка. - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней, а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое!

— Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось? — Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда-500 рублей, а обратно в три раза дороже!

Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: - Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит: - Зайцы на корабле есть?..