Анекдоты про лодку

Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу: — Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака! Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся. — Хеллоу, Рашн! — Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!

Встретились рыбак и охотник и разговорились. — Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста. — Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит. — Ну, а четыре зайца? — Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает. — А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит. — Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!

Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 278—355. Если ответит мужчина, следует сказать: — Извините, ошибка...

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. — Ты чего такой довольный? — Да сейчас червяков наелся... — Где? — перебивает лещ. — Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: — Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Плывут в лодке Ржевский с Наташей Ростовой. Солнышко светит, птички поют... Плывут молча 30 мин. Наташа Ростова говорит: — Прекрасная погода, не правда ли, поручик? Ржевский: — Да. А к чему это вы, Наташа? — Так... Для поддержания разговора... Плывут молча еще 30 мин. Ржевский говорит: — Скажите, Наташа, а вас веслом по голове никогда не били? — Нет! А к чему это вы, поручик? — Да так... Для поддержания разговора...

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: — Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…

Грузин — грузину: — Гоги, слющай, ты грыбы лубиш? — Лублу Гиви! — Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё. — А тэпэр щто? — Грыбы, Гоги!

Командующий флотом: — Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое

К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет: — Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан: — Чего тебе? — Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное — и все мне сюда, быстро! — Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая: — Ну вот так всегда... Опять не повезло.

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: — Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? — Нет, а что? — Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

— Итак, вы служите на подлодке? — спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. — Я что вы там делаете? — Моя задача — бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, — ответил подводник.

Гребец говорит приятелю: — Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. — Почему, он что, плохо гребет? — Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: — Ты запомнил место, где мы сегодня ловили? — За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. — Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!

Отец выкинул из лодки сына на середину озера, но научил его не плавать, а материться.