Анекдоты про лодку

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: — А почему вы думаете, что с ним что—то случилось? — Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. — Ну и что? — Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

— Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки? — У них сломался гальюн, и лодка всплыла. — А как вы обнаружили координаты русской подлодки? — У них сломался гальюн... — И лодка всплыла? — Нет, не лодка.

Вова очень просит не раскачивать лодку. — Это сильно мешает ему прорубать отверстие в ее дне.

— Наконец мы ушли от диктата транзитных государств — сказал колумбийский наркобарон, отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом кокаина.

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили. — Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго. — Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?! — А где ты грёб — там я и кидал...

— Итак, вы служите на подлодке? — спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. — Я что вы там делаете? — Моя задача — бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, — ответил подводник.

По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: — Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…

Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 278—355. Если ответит мужчина, следует сказать: — Извините, ошибка...

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: — Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? — Нет, а что? — Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. — С нашей стороны потерь нет.

Кораблекрушение: Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом: — БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит — под мостом лодка проплывает, в ней сидит сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста: — Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь? — В роддом! — Зачэм? — Ражать будэт! — А почэму она на вёслах!? — А—А, низнаю, таропица куда—то!!!

Встретились рыбак и охотник и разговорились. — Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста. — Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит. — Ну, а четыре зайца? — Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает. — А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит. — Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!

Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му—му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму: — Ну же, топи, топи меня, глухое ничтожество!