Анекдоты про лодку

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: — Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…

Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу: — Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака! Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся. — Хеллоу, Рашн! — Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!

Грузин — грузину: — Гоги, слющай, ты грыбы лубиш? — Лублу Гиви! — Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё. — А тэпэр щто? — Грыбы, Гоги!

Командующий флотом: — Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое

К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет: — Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан: — Чего тебе? — Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное — и все мне сюда, быстро! — Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая: — Ну вот так всегда... Опять не повезло.

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: — Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? — Нет, а что? — Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

— Итак, вы служите на подлодке? — спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. — Я что вы там делаете? — Моя задача — бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, — ответил подводник.

Гребец говорит приятелю: — Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. — Почему, он что, плохо гребет? — Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: — Ты запомнил место, где мы сегодня ловили? — За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. — Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!

Отец выкинул из лодки сына на середину озера, но научил его не плавать, а материться.

Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... — Ну, а дальше то что? — А дальше я забросил удочку и поймал во—о—от такую рыбину!

Похоже, что наши новые суперсовременные подводные лодки перед погружением отправляют в космос.

Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: — Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого: — За что сидишь? — В рабочее время форточку открыл. — А где ты работал? — На подводной лодке.