Анекдоты про капусту

— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился! — Что,так хорошо было? — Нет,в капусте нашли.

— Почему гаишники козлы? — Потому, что не могут жить без чужой "капусты"!

Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает: — У вас есть цветная капуста? Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет: — Она не цветная? — Почему же? — очередь недоумевать продавцу. — Она — белая!

Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? — Уронил тебя аист.

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье … — Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец. — А мама говорит, что меня принес залетный орел?! Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет: — Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …

Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Дочка спрашивает у мамы? — Мам, а я откуда взялась? — Мы с папой нашли тебя в капусте. — Мам, а братика Вовочку тоже в капусте нашли? — Нет. Его нашли в свекле. — Мам, тебя че, по всему полю таскали что ли?

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы. — Нет, — поправляет его девочка. — Козёл здесь один. А я — зайчишка.

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? — В КАПУСТЕ! — Где? Где? Где? — В ПИ*ДЕ! — Ну вот, а вы говорите в капусте!

Янукович: — Ну что скажешь, Коля, лететь мне в Брюссель или не лететь? Азаров: — Да ну их, Витя, да и брюссельская капуста слишком дорогая!

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой... Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?