Анекдоты про премии

25 августа 2022, 12:16
  • - А если у меня парашют не раскроется? - Укладчик парашютов не получит премию.

  • Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

  • Из жизни программистов: - Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

  • Приходит хохол к военкому за премией: - Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен... - Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги. - Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен... - Красавец! Вот, получи! - Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен... - Отлично! Ну, наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи! - А вчера я сбил штурмовик! - торжественно заканчивает хохол. - СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! - офигевает военком. - А шо, надо было долбать именно российские?!

  • Производитель лапши "Доширак" выдвинут на получение Нобелевской премии по химии: - В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

  • — Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова. — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

  • Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...

  • Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба? — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась

  • Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: - Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

  • Выдам-ка я к празднику большую премию, — подумал про себя директор и выписал себе премию.

  • На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...

  • - Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. - Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

  • Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Дмитрию Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством!

  • Любить получать премии и любить критиковать шефа - нельзя одновременно.

  • В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям: - Поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

  • - За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться? - Звонок будильника.

  • - Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно. - ??? - По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

  • Директор на совещании: - Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование. - О! И какое же? - Не справитесь к сроку – лишу премии!

  • Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы золотые. - О! Это чего - премия, что ли? - Ага, типа того... - отзывается второй. - Чего, мафиози крупного поймал? - Да нет... отпустил.

  • Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 37