Анекдоты про премии

25 Августа 2022 12:16
  • — А если у меня парашют не раскроется?
    — Укладчик парашютов не получит премию.

  • Приходит хохол к военкому за премией:
    — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
    — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
    — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
    — Красавец! Вот, получи!
    — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
    — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
    — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
    — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
    — А шо, надо было долбать именно российские?!

  • Из жизни программистов:
    — Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

  • Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
    Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
    Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

  • Производитель лапши "Доширак" выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
    — В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

  • — Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова.
    — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

  • Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
    — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
    — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась

  • Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
    — А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
    — Помню.
    — Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
    — Помню.
    — Так это я капнул.
    Тогда второй ему с досады:
    — А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
    — Помню.
    — Так это я капнул...

  • Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату:
    — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

  • Выдам—ка я к празднику большую премию, — подумал про себя директор и выписал себе премию.

  • На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...

  • Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
    — Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

  • Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

  • — За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
    — Звонок будильника.

  • Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Дмитрию Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством!

  • Директор на совещании:
    — Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
    — О! И какое же?
    — Не справитесь к сроку — лишу премии!

  • Михаила Прохорова спросили:
    — А вы отказались бы от премии в миллион долларов?
    — Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.

  • Любить получать премии и любить критиковать шефа — нельзя одновременно.

  • Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
    — Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

  • Встречаются два друга—милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы золотые.
    — О! Это чего — премия, что ли?
    — Ага, типа того... — отзывается второй.
    — Чего, мафиози крупного поймал?
    — Да нет... отпустил.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 38