24 Января 2022
  • Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

  • - А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают.

  • Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

  • Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

  • Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. - Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. - Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

  • Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит. — Кто там? — Скажите, ваш Рабинович дома? — В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит: — Уже…

  • - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

  • Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

  • Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую-то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят: - Вы чукчи? - Да, а что? - Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард! - Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?

  • Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.

  • - Как ваш зять? - К сожалению, он не умеет играть в карты. - Но ведь это громадный плюс! - Скорее минус: он не умеет, но играет.

  • - Как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа? - Она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

  • Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

  • Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана: - Ты карты взял? - А как же, три колоды. - Идиот! Опять придется по пачке Беломора лететь.

  • Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец - кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине: - Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..