Шутки про Макияж, Приколы про Макияж

14 сентября 2022, 00:42
  • Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает: - Бабушка, ты меня узнаешь? - Ну конечно же! - И как же меня зовут? - Как, как? Аршавин. Тут Аршавин воскликнул: - Как ты меня узнала? А та ему в ответ: - Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

  • Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! - А в детстве — завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.

  • По правилам макияж нужно делать так: - Сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить... - Зачем всё это? - Чтобы получился естественный цвет лица.

  • Две подруги-блондинки: - Я Дракон по гороскопу. - А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

  • У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

  • Решила помочь родителям: - Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

  • Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. - Вот если она без макияжа — тогда да!

  • Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

  • Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.

  • Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ересть, и как не странно до сих пор живущий с вами.

  • — Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте. — А неопытная? — На беременность.

  • Одна знакомая спросила: - Не слишком ли много макияжа у неё на лице. - Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

  • Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

  • - А мне наплевать, что тебе уже 16! - В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

  • Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

  • Блондинка жалуется подруге: — Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: - Буду у тебя через 10 минут. Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: - С бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

  • Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

  • Воробьиха попала в клетку к попугаю. — Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!

  • Лена, ты забыла накраситься! — Да ничего страшного… — Это ты так думаешь…

  • - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 40