Шутки про Макияж, Приколы про Макияж

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает: - Бабушка, ты меня узнаешь? - Ну конечно же! - И как же меня зовут? - Как, как? Аршавин. Тут Аршавин воскликнул: - Как ты меня узнала? А та ему в ответ: - Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

По правилам макияж нужно делать так: - Сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить... - Зачем всё это? - Чтобы получился естественный цвет лица.

Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! - А в детстве — завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.

Две подруги-блондинки: - Я Дракон по гороскопу. - А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

Решила помочь родителям: - Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. - Вот если она без макияжа — тогда да!

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ересть, и как не странно до сих пор живущий с вами.

— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте. — А неопытная? — На беременность.

Одна знакомая спросила: - Не слишком ли много макияжа у неё на лице. - Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.

Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит: - А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет. Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена, красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении. Друг спрашивает: - Ну как дела? Мужик отвечает: - Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

- А мне наплевать, что тебе уже 16! - В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Воробьиха попала в клетку к попугаю. — Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!

Блондинка жалуется подруге: — Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: - Буду у тебя через 10 минут. Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: - С бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

- Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.