Самые свежие смешные анекдоты до слез

Дистрофик пришёл в аптеку:
— Дайте мне таблетку аспирина.
— Вам завернуть?
— Нет, спасибо, я покачу.

Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.

Мне нужно к логопеду, чтобы он научил меня говорить вместо "я люблю" — "мне пох*й"

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

— Еду я как—то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что — гаишник?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Чукча!
— Мое!
— Что «»Мое?»"
— Так точно!
— Что «»Так точно?»"
— Ура—аааа—ааааа!!!

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант:
— Взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему—то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

— Можно ли построить в Израиле коммунизм?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
— Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
— Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
— Если ругаться — посетитель;
— Если дал в морду — санитар;
— Если плюнул в ответ — лечащий врач.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
— Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?

Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
— Маня, чио случилось? — Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят:
— Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила:
— Что, тоже сосать?

Покупаю
кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после
работы, говорю
продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает:
Вам куриц кормить?

Она: Сними мою блузку....А теперь юбку...Теперь стяни мой лифчик и трусы....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде.

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!

Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун.
— Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...Он подъезжает, спрашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что—что... не видишь, бурят!
— Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

— Кто такая идеальная женщина?
— Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.

Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, — на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: — Кто ещё так сможет?
Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит:
— Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
— Так, документики, платим штраф!
— А вот это видел?!
— Что?!
— Вон знак «Заповедная зона. Охота запрещена!»

Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят:
— Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...

Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик:
— Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь:
— Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет!
Голос из зала в ответ:
— Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!

Один программист, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
— А ты ее во всех браузерах видел?

Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вова:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, твоя же корова!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
— Что—нибудь выпьете?
— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть, сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду...
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
— Ну ты попала. Чем платить будешь?
— Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
— Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

Заходит вампир в бар и говорит:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал...заходит второй:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:
— Мне чашку горячей воды и печень
Бармен спрашивает:
— А кровь не будете?
Вампир достаёт тампон и говорит:
— Я чайком побалуюсь.

Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
— Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

Самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости удивились и спросили:
— А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?

Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни—ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол—пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды—то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

В переполненном автобусе:
— Кто спрашивал остановку Авторынок?
— Я!
— Только что проехали…

Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:—А как нас там будут звать? Заяц:—меня Зуй, Волк:—А меня Вуй, Хомячок:—я наверно в Китай не поеду.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
— Братан, схорониться мне надо...

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.