28 Января 2022
  • Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

  • Крупный фабрикант приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: - Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. - Это я понял. А Талмуд зачем? - Для солидности.

  • Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

  • Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

  • - Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии. - Так скоро и до покойников доберутся.

  • В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"

  • В агентство по найму приходит мужчина. - Мне нужна работа - Кто вы по профессии? - Я бухгалтер. Ему предлагают: - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в гос структуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит: - Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький. А ему отвечают: - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

  • Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП. - Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили. - Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь... - ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

  • Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. - Это налоговая полиция. Мужик отвечает: - Да я уже все налоги заплатил. - Ну тогда спи спокойно!

  • В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

  • Психиатрпациенту: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

  • Армения. Налоговый полицейский: - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

  • - Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

  • Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

  • Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.

  • Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

  • Разговор детей "новых русских": - Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра... - "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел. - А дальше? - Дальше меня налогами задавили.

  • 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

  • - Виктор Фёдорыч, почему министром финансов назначен генерал армии В.Хорошковский?! - Хорошковский был главой СБУ и изучил все коррупционные схемы, возможности проделывать дыры в бюджете, теневой сектор экономики, уход капиталов от налогов и многие другие финансовые преступления. Теперь все свои знания и опыт Валера использует на посту министра финансов…

  • Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Следующая страница →
Анекдотов: 63