Анекдоты про Лондон

25 Августа 2022 12:16
  • — Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
    — Никак.

  • Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
    В Стокгольме чемодана никто не тронул.
    В Лондоне чемодан украли через полчаса.
    В Париже — через двадцать минут.
    В Риме — через десять.
    В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
    В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
    В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
    В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу.
    Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.

  • Лондон. 20—квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
    — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
    — Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
    — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

  • Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
    — Сегодня смог, Джон...
    — Я рад за Вас, сэр...

  • Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
    — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
    — Джеймс, вы умеете плавать?
    — Нет, а Вы, Уильям?
    — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

  • Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.

  • В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
    — А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс».
    Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
    — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
    Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
    — А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.

  • Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
    — Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

  • В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
    — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

  • Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
    — Наводнение!
    — Выйдите и доложите, как положено.
    Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
    — Тэмза, сэр!

  • Американец рассказывает другу:
    — Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было:
    — Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
    — Кто—кто? Джон???
    — Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

  • Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
    — Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
    — Само собой, сэр. Это психбольница.

  • Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
    — Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск?
    — Нет, мы таких услуг не оказываем!
    — Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

  • Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
    — Сегодня смог, Джон.
    — Поздравляю, сэр.

  • Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
    — При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью—Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

  • Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
    — Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
    — Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
    Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
    — Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

  • Лондон, разговаривают двое:
    — Как ваша фамилия?
    — Шекспир.
    — О, эта фамилия хорошо известна.
    — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

  • — Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
    — Ну?
    — Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

  • В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
    — Мистер, вы не знаете, куда я иду?
    — К Темзе.
    — А вы в этом уверены?
    — Да. Я только что вылез из нее!

  • Леди Ашкрофт в Лондоне решила устроить званый прием и наняла горничную, мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию.
    — Только не забудьте сахарные щипцы, — распорядилась английская матрона.
    — Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами.
    — Да, мэм, — ответила итальянская девушка.
    После ухода гостей леди Ашкрофт спросила:
    — Мисс Скапенсия, я думала, что я сказала вам о щипцах доля сахара?!
    — Я положила их, миссис. Клянусь!
    — Да, но я ведь не видела их на столе!
    — На столе? Я положила их в туалете!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 59