Анекдоты про Лондон

— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься? — Да. Давай уже спрашивай. — Ты мне изменял? — Лондон — столица Великобритании.

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? — Бухарест. — Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего! Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании? отвечай — Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: — Как называется столица Великобритании? Тот быстро смотрит на подошву и говорит: — АДИДАС.

— В связи с грандиозными пожарами в Греции, вызванными таинственными поджигателями, греческое правительство объявило вознаграждение в размере 1 млн. евро за любую информацию, которая поможет разыскать злоумышленников. — На следующий же день позвонил некий гражданин Борис Б., временно проживающий в Лондоне, и заявил, что он лично видел Владимира Путина, который под прикрытием головорезов ФСБ, в лесах Греции что—то поливал бензином и чиркал спичками. По поводу достоверности данной информации, Борис Б., заявил: — Клянусь всеми святыми демократическими принципами и своей безукоризненной репутацией во всем мире, как самого честного человека.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока—Кола. — Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока—Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... — Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк...

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. — Лорд Джон, в свете ходят слухи... — Это проблемы света. — Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. — Это проблемы леди Джейн. — Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... — Это проблемы ее мужа. — Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы. — Это мои проблемы. — А как же я? — А это — ваши проблемы.

Какие олигархи более жадные: — Лондонские или московские? — Конечно, московские: — Лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

Леди Ашкрофт в Лондоне решила устроить званый прием и наняла горничную, мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию. — Только не забудьте сахарные щипцы, — распорядилась английская матрона. — Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами. — Да, мэм, — ответила итальянская девушка. После ухода гостей леди Ашкрофт спросила: — Мисс Скапенсия, я думала, что я сказала вам о щипцах доля сахара?! — Я положила их, миссис. Клянусь! — Да, но я ведь не видела их на столе! — На столе? Я положила их в туалете!

Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой: — Скажите, вы были в Париже? — Нет. — А в Лондоне? — Нет. — А в Риме? — Нет. — А у нас с Вами оказывается много общего.

— Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная? — Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.

Известный фокусник: — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись. — А где она сейчас живет? — В Париже и в Лондоне.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: — Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... — Само собой, сэр. Это психбольница.

Трое обсуждают дырки своих подруг: — У моей — как Париж. Потому что такая прекрасная, кипящая жизнью. — А у моей как Лондон. Потому что такая влажная и немного таинственная. — А у моей как Тобольск. — Почему? — Дыра... просто дыра!

— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? — Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.

— Скажи, как выступают украинские пловцы в Лондоне? — А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс». Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже. Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит: — А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.