Анекдоты про пилотов

18 Октября 2021

Анекдоты про пилотов

Все картегории
  • Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

  • Объявление в летящем самолете: — Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.

  • Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют. — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

  • Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому: — Что—то у них полоса короткая.. — Зато широкая какая!

  • Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.. Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

  • Пилот Формулы—1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. — Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

  • Пилот, поднявшись на очень большую высоту взглянул вниз и воскликнул: — О Боже! — Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации

  • Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало. — Господи! — говорит. Из рации голос: — Чего тебе, сын мой?

  • Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: — Хватит разврата! — и застрелил стюардессу. Ещё через неделю пилот сказал: — Хватит разврата! — и закопал стюардессу. А ещё через три дня штурман с пилотом сказали: — Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.

  • Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу.

  • В кабину самолета, следующего рейсом Киев—Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: — Второй пилот в таком же состоянии. — Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?! В ответ тишина. — Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

  • Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — спрашивает стюардесса. — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

  • В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — Нет ли в самолете летчика?

  • По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: — Что случилось??? Пилот отвечает: — Да так, ерунда, неприятности на работе

  • Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: — Там какой—то мужчина хочет выйти... — Весь в бинтах, гипсе и с костылём? — Да — Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

91 Анекдот в категории