Анекдот про двух пилотов и стюардессу. Приколы и анекдоты про пилотов.

23 сентября 2022, 10:45
  • Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.

  • Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель-Авив! Или я разденусь!"

  • У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: - Что ты ей сказал?! - Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

  • Пилоту: - Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: - Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГАИ: - Ни стыда, ни совести.

  • Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как-же: три — мне, три — вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!

  • Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру. Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  • Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана: - Ты карты взял? - А как же, три колоды. - Идиот! Опять придется по пачке Беломора лететь.

  • Хорошо моряку в порту: - Его ждёт девушка. Хорошо пилоту: - В аэропорту его ждёт девушка. Хорошо железнодорожнику: - На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

  • Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: - Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят: - Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: - Я же сказал - ОДИН! Они: - Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: - Где мы? Второй отвечает: - Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

  • Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

  • Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь. - ИЛ-86 просит посадки! - Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена. - Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь. - ИЛ-86 просит посадки! - Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена. - Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке. Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит: - ИЛ-86 просит посадки! - Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!

  • Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

  • В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке: - Берите последний парашют, а я останусь. - Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта - блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

  • Разговор двух блондинок: - Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? - Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Чушь! - Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

  • Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — спрашивает стюардесса. — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

  • В самолете стюардесса спрашивает. - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. - Нет ли в самолете летчика?

  • Первый пилот - штурману: - Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

  • На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

  • Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет - крыло отвалилось. Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна.... - Ваня, выручай!!! Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову - как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу: - Ваня,по какому закону или принципу сверлил??? Наш и отвечает: - Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги... рвется где угодно,только не по отверстиям....

Следующая страница →
Анекдотов: 91