Приколы в общаге. Шутки и анекдоты про общагу.
- про оборотней 11
- про образование 114
- про обувь 68
- про общагу 59
- про общение 14
- про общество 32
-
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Света,с днём рождения" или "Ксюша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Аня, ты не толстая" - это шедевр!
-
Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп... 1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен! 2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают. 3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
-
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки: - Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки: - Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
-
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
-
Объявление в студенческой общаге: - Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!
-
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
-
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить! - Как? - Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
-
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
-
Разговор в общежитии - Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует? - Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам
-
В общежитии: - Девчонки, девчонки снимайте трусы, пацаны идут. Пауза... - С балкона снимайте!
-
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить. - Ну и как? - Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!