Приколы в общаге. Шутки и анекдоты про общагу.

25 Августа 2022 12:16
  • Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

  • Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Света,с днём рождения" или "Ксюша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Аня, ты не толстая" — это шедевр!

  • Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
    — За*бала! За*бала!
    Выглядывает девушка из окна:
    — Придурок, меня Изабелла зовут!

  • Как варят суп в студенческой общаге.
    На общей кухне варится суп...
    1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
    2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
    3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
    4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
    5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

  • Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из—за стенки:
    — Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
    Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из—за стенки:
    — Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

  • Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса.
    Первокурсник:
    — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.
    Третьекурсник:
    — А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки?
    Пятикурсник:
    — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

  • Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит:
    — А давайте свинью заведем!
    — Ты что? Грязь, вонь постоянные.
    — Да, ничего она привыкнет!

  • Встречаются два студента—механика. У одного новый велик.
    — Слышь, откуда велик?
    — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
    — Бери если нравится то, что видишь!
    Ну я и взял. Клёвый велик, да?
    — Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

  • Общага. Подходит один студент к другому:
    Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
    — Нет...
    — Так это ты, ЗАРАЗА !!!

  • — А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
    — Как?
    — Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

  • Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
    — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
    Пауза... Шелест юбок...
    — Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

  • В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

  • Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
    — Мольберт взял?
    — Взял.
    — Кисти взял?
    — Взял.
    — Краски взял?
    — Взял.
    — Политру взял?
    — Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

  • — Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос...
    — Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

  • Разговор в общежитии
    — Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует?
    — Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам

  • Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего—лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

  • В общежитии:
    — Девчонки, девчонки снимайте трусы, пацаны идут.
    Пауза...
    — С балкона снимайте!

  • Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
    — Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
    — Да ты что, а вонь, грязь!
    — Ничего страшного — привыкнет!

  • Объявление в студенческой общаге:
    Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!

  • Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
    — Чувствуешь, шашлыком откуда—то потянуло?
    Дурак, сними муху с сигареты.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 59