Шутки про планирование. Прикол про план.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. - В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.

Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его "Брысь" 3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби-апокалипсиса

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: - Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. Лейтенант: - Ну а если не по плану? - Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."

— Какие планы на осень? — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? - ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! - Отличный план! - А потом Австро-Венгрию! - Отличный план! - И ещё надо захватить Голландию! - Зачем? - Отличный план!

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: - Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет. - О-о-о-очень... Только и смог вымолвить садовник...

- Штирлиц, у Вас есть план? - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

- Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

- ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. - На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Любовная пара обсуждает планы на будущее. - Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал. - Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал. - А что ж ты тогда читал? - "Му-му", будешь гавкать - утоплю.