Анекдоты про план

— Несмотря на все евро ремонты, за четыре дня до Евро 2012 в Киеве прорвало водопровод и размыло тротуар неподалеку от Олимпийского стадиона! — Все идет по плану! Колесников уже отрапортовал, что в Фан—зоне открылся Аквапарк!

Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления. Кокаин: — Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим! Героин: — НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!! Марихуана: — Чувакиииии... Давайте завтраа!..

— Минздрав взялся претворять план Януковича в жизнь — предложил ввести НДС на лекарства. — Создается впечатление, что регионалы осуществляют свои планы под тайным лозунгом: — Поховаємо українцiв вже сьогоднi!

Кто к нам с мечом придёт, тот отстал в плане вооружения.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Три часа ночи, стук в дверь. Бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: — Двое детин стоят. — Вам кого? — спрашивает бабулька. — Мы из морга. — А у нас никто не умер! — А у нас план!

Планы на вечер: 1. Устать

Что—то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

— Ты идиот! — Почему? — Блять, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. — А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.

— Какие планы на осень? — Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал. — Зачем? — Я художник, я так вижу.

— Владимир Владимирирович!! Да что же это? "Пушкинская", "Курск", теперь вот "Останкино" — что ж это??? — Спокойно. Все идет по плану. Завтра вводим в Москву танки...

Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили.

— Игорь, у меня есть гениальный план: — Давайте вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...