Анекдоты про план

Что—то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

— Ты идиот! — Почему? — Блять, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. — А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.

— Какие планы на осень? — Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал. — Зачем? — Я художник, я так вижу.

— Владимир Владимирирович!! Да что же это? "Пушкинская", "Курск", теперь вот "Останкино" — что ж это??? — Спокойно. Все идет по плану. Завтра вводим в Москву танки...

Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили.

— Игорь, у меня есть гениальный план: — Давайте вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Планы на вечер: 1. Устать

— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

Преподаватель географического факультета приходит к декану: — Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... — Ну так пусть все всё пересдают! — Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

— Что такое учебный план? — Это обычный табак.

— Как у тебя в личном плане? — Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра: — Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг.

В планах: 1) Забраться в постельку из последних сил 2) Долго сидеть в телефоне

Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо—американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь. — Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения — радиоактивного картофеля.