Анекдоты про вадика

— Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно? — Отстань, гуляю я.

— Вадик, тебе нравится учить сопромат? — О! Он для меня как героин. — Что, неужели подсел? — Нет, ни разу не пробовал...

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. — Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она. — Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... — Люся, ты хочешь посчитать скорость?

— Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". — Люся, а это как? — Как, как... Не слезать с неё!

Переписка в Интернете: – Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. – А ты вообще кто? – А это я статусы твои читаю.

— Вадик?! — Да. — Ты меня извини, конечно! — Что такое, Кирюша? — Но я переспал с твоей девушкой. — Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

— Вадик, ты видел мои новые фотки? — Те, где ты топлес на каком—то берегу? Нет, не видел...

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! — Так у неё чёлка

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять? — А тебе зачем? — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: — Ты спишь?. Я говорю: — Да!. А он: — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

Реклама: — Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! — Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.

— Вадик, я тебя люблю. — Спасибо, Люся, уже не надо.

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...