Анекдоты про вадика

— Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по—французски какой—нибудь комплимент! — Люся, я помню только "ле шаваль". — И что это означает? — Кобыла.

— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик! — Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

— Вадик, просто забудь всё, что было между нами. — Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя? — Забудь.

— Люся, ты чем увлекаешься? — Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик? — Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

— Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро? — Смотря чем он увлекается. — Дурью он мается! — Ну так дурь ему и подарите!

— Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной? — Ой, ребята, я её боюсь! — ??? — Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...

Письмо Деду Морозу: — Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!

В офисе. — От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе... — Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

Приходит мужик в паспортный стол: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности». Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».

— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались! — Люся, я не писал тебе полгода! — Вот именно!

— Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". — Люся, а это как? — Как, как... Не слезать с неё!

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие—нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки. — Огород.

— Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями? — Понимаешь, Люся. Между нашей с тобой дружбой постоянно что—то встаёт! И это "что—то" я потом весь вечер укладываю.

— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! — Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...