Шутки про курицу. Анекдоты про куриц.

25 Августа 2022 12:16
  • — Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
    — Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
    — Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
    — Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
    — Абрам, а если б у тебя были две курицы...
    — Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!

  • Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

  • — Почему ты плачешь, Вовочка?
    Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
    — Ну и что?
    — А кто же тогда я?!

  • Покупаю
    кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после
    работы, говорю
    продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает:
    Вам куриц кормить?

  • Сара! Неси скорее курицу!
    — Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

  • — У вас яйца халяль?
    — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

  • В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"

  • В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб.
    Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Нет, Сара, гости хлеб кушают.
    Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб.
    Через некоторое время появляется снова Сара:
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Нет, Сара, гости хлеб кушают.
    Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Неси, Сара, неси
    Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

  • Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
    — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей.
    — Абрам — скока?
    — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
    — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.

  • — Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
    — И те и другие сидят у кормушки.
    — А какие различия?
    — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

  • Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

  • Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
    — Мне соплёнка. Официант не понимает.
    — Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

  • Урок русского в грузинской школе.
    Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
    — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
    — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
    — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
    — Садысь 4!
    — А почему 4?
    — За акцент!
    — Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
    — Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
    — Садысь 2!
    — А почему 2?
    — Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

  • Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице:
    — Как вы смогли?
    — Секрет.
    — Что вы будите делать дальше?
    — Хочу снести яйцо 8 кг!
    Журналисты у петуха спрашивают:
    — Как вы смогли?
    — Секрет!
    — А какие планы на будущее?
    — Набить рожу страусу!

  • Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
    — Подскажите, как к деревне пройти?
    — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете…
    — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
    — А кур я куда дену?
    —… Ну хорошо, кур я могу подержать.

  • — Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится?
    — Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

  • Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом.

  • Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер.
    Один спрашивает: "Это курица?"
    Второй отвечает:"Нет, это хаваеЦа.

  • — Куда пропало дешевое мясо?
    — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

  • Два соседа встретились у подъезда:
    — Здорово! Откуда ты?
    — Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
    — Я как—то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 152