Шутки про курицу. Анекдоты про куриц.
- про кума 110
- про купальник 31
- про курение 591
- про курицу 152
- про курорты 23
- про куртки 46
-
- Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один? - Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли! - Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно? - Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет! - Абрам, а если б у тебя были две курицы... - Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!
-
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
-
- У вас яйца халяль? - Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
-
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"
-
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: - Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает- десять рублей. - Абрам - скока? - Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? - Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.
-
В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит: - Абрамчик, нести курочку? - Нет, Сара, гости хлеб кушают. Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб. Через некоторое время появляется снова Сара: - Абрамчик, нести курочку? - Нет, Сара, гости хлеб кушают. Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались. - Абрамчик, нести курочку? - Неси, Сара, неси Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...
-
Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице: - Как вы смогли? - Секрет. - Что вы будите делать дальше? - Хочу снести яйцо 8 кг! Журналисты у петуха спрашивают: - Как вы смогли? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить рожу страусу!
-
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.
-
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
-
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
-
Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом.