Анекдоты про растения

На уроке биологии:
— Тычинки и пестики — это половые органы растений...
Вовочка:
— Вот, блин, а я их нюхал!

Самое умное растение — хрен. Он все знает!

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
— Что хоть за трава—то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками...

— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь:
— Минут десять потом активно способствовал его росту!

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

Парень обращается к друзьям:
— Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.

Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий.
— Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
Иванко первым поднял руку:
— Я!
— А что, у тебя много растений засушено?
— Не так уж много, но все из Красной книги!

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Лесник останавливает машину на выезде из леса:
— Что везешь? Поди, редких растений надергал?
— Да, нет, как можно? Я природу люблю…
— Открывай багажник! Что там у тебя?
— Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
— Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни — под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

Учитель:
— Вовочка, как размножаются растения?
— Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

— Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
— Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я ненавижу растения!

Правильный уход за растениями:
1. Растения толпой уходят.
2. Вы офигеваете и уходите за ними

— Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость, по—научному эндосперм.
— Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

— Дерево — это такое растение, — сказал автолюбитель, — которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

Однажды Владимир Даль, составитель всемирно—известного словаря, сказал своему слуге:
— Степан, запиши то, что я сейчас тебе продиктую. Итак, хрен — это растение со специфическим вкусом и запахом. Записал? А теперь скажи—ка мне, Степан, такую вещь: есть ли у слова "хрен" еще какие—нибудь значения?
— А хрен его знает, хозяин!

— Что ты знаешь о культурных растениях?
— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!