Анекдоты про растения

На уроке биологии: — Тычинки и пестики — это половые органы растений... Вовочка: — Вот, блин, а я их нюхал!

Самое умное растение - хрен. Он все знает!

— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать. — Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: - Минут десять потом активно способствовал его росту!

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

Парень обращается к друзьям: - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно.

Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето - собрать гербарий. - Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий? Иванко первым поднял руку: - Я! - А что, у тебя много растений засушено? - Не так уж много, но все из Красной книги!

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: — Что хоть за трава-то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: — Срать будет шариками...

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Учитель: - Вовочка, как размножаются растения? - Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

Лесник останавливает машину на выезде из леса: - Что везешь? Поди, редких растений надергал? - Да, нет, как можно? Я природу люблю… - Открывай багажник! Что там у тебя? - Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа. - Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется? — Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

— Папа, а на каких растениях пиво растет? — Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Шеф вчера принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

Правильный уход за растениями: 1. Растения толпой уходят. 2. Вы офигеваете и уходите за ними

— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных? — Нет, я ненавижу растения!

- Дерево - это такое растение, - сказал автолюбитель, - которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

- Сижу читаю "Твой Шанс" Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения. - Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки. Задумался. Может тоже объявление дать? - А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?

— Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм. — Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Однажды Владимир Даль, составитель всемирно-известного словаря, сказал своему слуге: - Степан, запиши то, что я сейчас тебе продиктую. Итак, хрен - это растение со специфическим вкусом и запахом. Записал? А теперь скажи-ка мне, Степан, такую вещь: есть ли у слова "хрен" еще какие-нибудь значения? - А хрен его знает, хозяин!