Анекдоты про крем

Сын подходит к отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Правда, сынок. - О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

По правилам макияж нужно делать так: - Сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить... - Зачем всё это? - Чтобы получился естественный цвет лица.

Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".

Вовочка - маме: - Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?

Новинка! Супер крем для лица! - Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь. — Войдите. Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит: — Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте. — Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. - Через неделю провела тест — беременна!

- Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет.

Дефекты мозга тональным кремом не замажешь.

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает. — Почему красным кремом чистишь сапоги? — Вас это не ебет, товарищ генерал! — Как разговариваешь!? Отвечай, как надо! — Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный... — А меня это не ебет! — Я же сразу вам так и сказал!

Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну: - Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется - "Момент".

- Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться? - У меня от бритья раздражение. - Чувствительная кожа? Мажься кремом. - Нет, меня раздражает сам процесс.

Закон тюбика: - Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться. Следствие из закона тюбика: - Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Карол спрашивает у папы-майора: - Папа, а правда что военный человек может все? - Правда сынок! - Ну тогда запихай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

- Зай, помнишь, ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился? - Ну да. - Там на диване осталось белое пятно... Сегодня мама пришла, посмотрела на него, молча сходила за полотенцем, вытерла пятно, со словами: "Не хочу на внуках сидеть"!

- Мне уже пора использовать крем от морщин? - Поздно… - А вы кто? - Апостол Петр.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.