Анекдоты про крем

Карол спрашивает у папы—майора: — Папа, а правда что военный человек может все? — Правда сынок! — Ну тогда запихай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом. — Зачем ты это делаешь? — спросила она. — Хочу быть красивой, — ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема. — В чем дело? — спросила девочка. — Не удается?

Сын подходит к отцу—офицеру: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правда, сынок. — О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.

Новинка! Супер крем для лица! — Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Закон тюбика: — Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться. Следствие из закона тюбика: — Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

— Мне уже пора использовать крем от морщин? — Поздно… — А вы кто? — Апостол Петр.

По правилам макияж нужно делать так: — Сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить... — Зачем всё это? — Чтобы получился естественный цвет лица.

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает. — Почему красным кремом чистишь сапоги? — Вас это не ебет, товарищ генерал! — Как разговариваешь!? Отвечай, как надо! — Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный... — А меня это не ебет! — Я же сразу вам так и сказал!

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: — Сынок, принеси—ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Намазала руки кремом, сижу радуюсь. Подходит муж и спрашивает: — Почему ты пахнешь так, будто выпотрошила ванильного гномика?

— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. — Через неделю провела тест — беременна!

— Зай, помнишь, ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился? — Ну да. — Там на диване осталось белое пятно... Сегодня мама пришла, посмотрела на него, молча сходила за полотенцем, вытерла пятно, со словами: "Не хочу на внуках сидеть"!

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.