17 Января 2022
  • Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

  • Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: - В каком году умер Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: - А в каком году умер Ленин? - Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: - Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" - мы же слов не знаем!

  • — Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так... узелок на память.

  • Программист приглашает девушку в гости: - Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим. - Хорошо. Только я номер квартиры не помню. - 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

  • Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

  • - У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман? - С-с-сука... С-с-студент я...

  • – Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! - Почему? - Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»! - У тебя?! Откуда?! - В соседней мастерской сделал.

  • Доктор, у меня с памятью плохо. — Давайте в долг, тренируйте память!

  • В цирке конферансье объявляет номер: - Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: - Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду! Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: - Разбегаться-бесполезно, у мальчика феноменальная память...

  • - Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь входят замуж? - Недостаток памяти…

  • Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!

  • - Что делает программист после запоя наутро? - Тестирует память.

  • Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и память!

  • Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит: - Доктор, у меня обоняние пропало. Василий Иванович: - Петька, таблетку номер девять. Больной, проглатывая: - Да это ж козья ка кашка. - Петька, пиши: обоняние восстановлено. Hа следующий день тот же больной. - Доктор, у меня пропала память. - Петька, таблетку номер девять. - Да это ж козья... - Петька, пиши: память в норме.

  • Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит: - Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе! Второй с усмешкой говорит: - Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад! Третий заключает их спор следующим образом: - Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!