Анекдот про память. Анекдоты и приколы про память.

25 Августа 2022 12:16
  • Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

  • Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
    — В каком году умер Карл Маркс?
    — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
    Комиссия встала. Профессор спрашивает:
    — А в каком году умер Ленин?
    Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
    Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
    — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

  • Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

  • — У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно — ты наркоман?
    — С—с—сука... С—с—студент я...

  • Программист приглашает девушку в гости:
    — Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
    — Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
    — 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

  • — Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами?
    — Да какие там узы?! Так... узелок на память.

  • Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
    — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

  • — Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
    — Почему?
    — Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
    — У тебя?! Откуда?!
    — В соседней мастерской сделал.

  • — Доктор, у меня с памятью плохо.
    — Давайте в долг, тренируйте память!

  • В цирке конферансье объявляет номер:
    Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
    Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
    — Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
    Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:
    — Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память...

  • Петька и Василий Иванович решили врачевать.
    Входит больной и говорит:
    — Доктор, у меня обоняние пропало.
    Василий Иванович:
    — Петька, таблетку номер девять.
    Больной, проглатывая:
    — Да это ж козья ка кашка.
    — Петька, пиши: обоняние восстановлено.
    Hа следующий день тот же больной.
    — Доктор, у меня пропала память.
    — Петька, таблетку номер девять.
    — Да это ж козья...
    — Петька, пиши: память в норме.

  • Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как—то забываешь...

  • — Что делает программист после запоя наутро?
    — Тестирует память.

  • Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
    — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
    Вторая думает:
    — Ну и дура!
    Третья думает:
    — Ну и память!

  • Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит:
    — Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
    Второй с усмешкой говорит:
    — Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
    Третий заключает их спор следующим образом:
    — Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

  • — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
    Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
    — И тогда моя память станет лучше?
    — Нет, смеяться будут меньше.

  • Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!

  • Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

  • — Почему женщины выходят замуж?
    Недостаток жизненного опыта.
    — А почему они разводятся?
    — Недостаток терпения.
    — А почему они вновь входят замуж?
    — Недостаток памяти…

  • Мы, мужики, всё в жизни делаем только из—за своих недостатков: влюбляемся из—за недостатка опыта, разводимся из—за недостатка терпения, ругаем всех женщин из—за недостатка воспитания и снова влюбляемся из—за недостатка памяти.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120