Самые свежие смешные анекдоты до слез

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
— Помогите хоть чем—нибудь!
— Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
— Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать?
— Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов...
— Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
— Так я же с детства его ближайший друг.

Встречаются два друга.
— Как дела?
— Нормально, а у тебя?
— Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге!
— Слушай продай...
— Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи.
— Ну... 20 тонн баксов.
— Ладно только для тебя.

Встречаются через неделю
— Как слон?
— Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке...
— Нет, так ты слона не продашь!

— Как все—таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что—то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Одесса. Мама говорит дочери:
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
— Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
— Через пару дней он купит новый.
— Вернуть на место старый и слямзить новый.

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
— Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
— А у моего только одна слева!
— А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать...
— Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
— Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
— Что? — забеспокоился отец.
— Наемся микробов!

— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
— Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
— Ртом?...

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
— Ты чего, с ума сошел?
— Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
— Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
— Я и хотел, а он к лесу побежал!

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке:
— К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит:
— Привет! Я Вася!
— Привет! А я — твоя жопа!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Штирлиц вошел в бар.
— Дайте—ка мне водочки.
— Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
— Ну тогда коньячку.
— И его тоже нет...
— Ну ладно — тогда пивка.
— Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
"Связной прибыл" — догадался Штирлиц.

Будь оригинален, девушек уже не удивить цветами. Импровизируй. Подари ей букет вареников.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит:
— Наденька, ну давай разочек.
— Володенька, ну поздно уже.
— Ну, Наденька.
— Ну уже все спят.
— Ну мы тихонечко.
— Ну давай, ладно уговорил.
Они шепотом: Вставай проклятьем заклейменный, весь мир...

Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, блин, во второй!

Самые страшные женщины — это женщины—вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Добрый начальник отдела ласково называет курьеров "топ—топ менеджерами".

— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
— Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
Я написала:
— Сидоров, пиши разборчиво!

Разговаривают два еврея:
— Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра — пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
— Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
— Почему в шею?
— Ты тоже начал издалека.

Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...

На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Сказали, что хоть ты и пидераст, но присягу принимать обязан.

— Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю...

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
— Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
— Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

— Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
— Когда у него новая машина или новая блондинка.

Один ветеринар как—то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно):
— Ну—с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно):
— Ну уж нет, это слишком просто!

У грузина спрашивают:
— Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет?
— Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано:
— ВИНО..., а в слове мандарин..

— Пора что—то менять в своей жизни...
— Можно вечером сесть а телевизор и смотреть диван

Поздравь начальника с 8 марта — пусть знает, кем его все считают!

Призвали как—то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
— Стой! Пароль!..
Ответ из темноты:
— Владивосток...
— Логин ...
— ???!!!..