Анекдоты про советы

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. — Для какой цели вы его покупаете? — Я хочу застрелить соседа. — Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. — Почему? — Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

— Как ты достала такого идеального мужа? — Как, как!? Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.

— Говорят, мэрия хочет ввести в Киеве комендантский час для детей. — А как же Довгий будет возвращаться домой после поздних заседаний Киев совета?

— Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. — Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Отец воспитывает сына. — Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех! — Пап, а ты в этом уверен? — В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: — У тебя есть 3 мерседеса?? — Нет — А 2—х этажная вилла??? — Нет — Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: — Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из—за бабы, сынок — это не серьёзно.

— Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу. — Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся? — Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на член немного денег

К раввину приходит за советом молодой еврей. — Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. — Женись. — Но она же уродина! — Не женись. — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! — Тогда женись. — Ребе, но она хромая! — Ну, не женись. — Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: — Знаешь что? Крестись. — Зачем?! — Будешь морочить голову попу, а не мне!

Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса: — По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она — звериная демократия в действии.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. — Но как оказалось, глухие и гиблые.

МВД нашла все признаки попытки государственного переворота в Украине...Возле нескольких сотен сельских, районных и городских советов страны обнаружены поломанные и перекошенные заборы.

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. — Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».

Советы бывалой: — Если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж требует минет, — не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху, а вы потом поможете ей!