Анекдоты про советы

Рабинович: — Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь. Друзья: — Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда—то торопитесь. Он чувствует страх.

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошёл суд, и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю! Ответчик: — Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк. — ?! — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

— Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? — Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. — Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. — Ну как, пригодился мой совет? — Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: — Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет: — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке! Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает: — В чём дело? — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют: — Надо было держаться за мамину юбку. — Я пытался, но не смог достать.

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем ”Номер не определен”.

Совет девушкам: "Никогда не спорьте с мужчиной. Просто начинайте либо плакать, либо раздеваться."

Совет: — Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! — Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

— Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу. — Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся? — Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: — Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...

Совет из журнала: — Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: — Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Самые страшные женщины — это женщины—вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!