Анекдоты про орехи

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Омн—ном—ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!

— Ты хочешь чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха? — Она с орешками. — Хорошо, идем!

Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

— В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека. — Нет, у грецкого ореха.

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет—колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит: — Абыдна, да?

— Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда! — Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала: — Немедленно забери свою белку! Вовочка отвечает совершенно спокойно: — Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!

Молочный шоколад с бесцельным орехом.

Нищий в булочной: — Вам хлеб завезли? — Завезли. — Свежий? — Да. — А булочки завезли? — Да завезли, завезли! — Горяченькие? — Да! — С изюмом? — И с орехами тоже!! — Подайте Христа ради!

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Подходит мальчик к милиционеру и говорит «Дяденька раскуси орех» тот раскусывает. Через полчаса опять «Дяденька раскуси орех» Милиционеру надоело он говорит принеси весь кулек я все разгрызу и ты от меня отстанешь. — Пацан говорит да на помойке орехи кульками не валяются.

Совращает взрослый дядя маленькую девочку на минет. Дядя: — Возьми... Девочка: — Да не... минет! — Ну давай шоколадом намажу! — Давай. Сделано... Девочка: — Все равно противно. — Давай мармеладом? Сделано... Девочка: — Не, противно — Ну орехами давай!!! Сделано... Девочка: — Ну давай, теперь возьму. — Аааа! Щас! Теперь я и сам возьму!

— Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными? — А у нас склад в лесу стоит.