Шутки про орех. Анекдот про орехи.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит: - Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. - Нет, лучше папе насыпьте. - Ты что, не любишь орехов? - Люблю, но у папы ладонь больше.

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит: - Абыдна, да?

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: - Во блин - а орехи-то на кой? - Наверно чтоб от белочки откупиться.

Хозяйка спрашивает у гостя: - Что-нибудь хотите, чай, кофе? - А что-нибудь покрепче? - Вот, орехи...

– Чай, кофе? – А есть что-нибудь покрепче? – Орех.

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала: - Немедленно забери свою белку! Вовочка отвечает совершенно спокойно: - Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт - она сама выйдет!

Беззубая белка оставляет на орехах засосы.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает: - Потенцию повышаешь? - Да не, это чтобы не спать. - Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!

- Чай? Кофе? - А покрепче? - Вот орехи.

Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Омн-ном-ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Подходит мальчик к милиционеру и говорит «Дяденька раскуси орех» тот раскусывает. Через полчаса опять «Дяденька раскуси орех» Милиционеру надоело он говорит принеси весь кулек я все разгрызу и ты от меня отстанешь. - Пацан говорит да на помойке орехи кульками не валяются.

— Ты не знаешь, где моя черепашка? — Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

- А у тебя есть пятый айфон? - Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.

Нищий в булочной: - Вам хлеб завезли? - Завезли. - Свежий? - Да. - А булочки завезли? - Да завезли, завезли! - Горяченькие? - Да! - С изюмом? - И с орехами тоже!! - Подайте Христа ради!

— Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. — Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда! - Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..