Анекдот про ветеринара. Смешные приколы и шутки про ветеринаров.

25 Августа 2022 12:16
  • — Ты слышала, Наташа выходит замуж?
    — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
    — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

  • Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
    — Алло, ветеринар?
    — Да! У вас что—нибудь срочное?
    — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
    — Пригласите кота к телефону!
    — Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
    — Ну я же прекратил!

  • Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
    — Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
    Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
    — Ни хрена себе шторм!

  • Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
    — Так вот вам и причина!
    Хозяйка:
    — Да вы что — это ж её брат!

  • Звонок ветеринару:
    — Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла...
    Ветеpинаp:
    — А собачка одна найдет доpогу домой?

  • — А у тебя теща кем работает?
    — Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
    — То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

  • Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр.
    Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
    Козел конечно задроченный, но жить будет.

  • Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

  • — Доктор, я уже разделась...
    Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
    — Доктор, я ещё та кобыла!

  • — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
    — Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

  • Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
    — Ну, теперь—то тебе зачем?
    — Как это зачем?! Я работал котом—методистом.

  • Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
    — Извините, а ваша корова не из Рязани?
    — Да, доктор. А как вы догадались?
    — Да, просто у меня жена оттуда.

  • Жена звонит мужу на мобильник:
    Ваня, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.
    — А почему голос женский?
    — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

  • Два ветеринара закончили оперировать слона.
    — Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
    — Кстати, а где наша медсестра?

  • Кошка и собака пришли к ветеринару:
    — Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
    — Нет, это потому, что вы обе девочки.

  • Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
    — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сука идет!! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил...
    На кастрацию — во общем... Второй пес:
    — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет!
    Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, двери помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего:
    — А ты чего здесь?
    — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
    — Что тоже на кастрацию?!!
    — Да нет... когти подпилить...

  • Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
    — Почтальоном...
    — Хм... а ещё? — Чистильщиком бассейнов...
    — Н—да, а ещё?
    — Ветеринаром...
    — Так, Мать, он всё таки нашёл кассету...

  • Приходит мужик к ветеринару:
    — На что жалуетесь?
    — На жизнь.
    — Но я не психолог, а ветеринар.
    — Так жизнь—то собачья.

  • У фермера была очень норовистая лошадь. В некоторые дни она слушалась, в другие же упрямилась и не хотела сходить с места. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:
    — Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
    — Ну, как дела?
    — Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.
    — И что вы предприняли?
    — Я вставил себе красную... и догнал ее!

  • На приеме у психиатра. Врач кричит:
    — Следующий! Что у вас?
    — Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
    — Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 70