Шутки про Настю. Анекдоты про Настю.

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.

Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

История о необычной Насте:
— Насть, какая ты?
— Я необычная.

— Эй, соня, вставай!
— Настя, ну дай еще поспать..
— Я не Настя. Я её муж.

— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

— Я ей говорю: "Яна, любимая!".
— А она?
— А она Настя...

В цирке:
— А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54.
Настя!

Знакомятся двое:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

— Хорошо—то как, Настя!..
— Да... Но только я не Настя...
— Все равно хорошо.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.