Анекдоты про вареники

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? - Вареников наложи ещё.

Будь оригинален, девушек уже не удивить цветами. Импровизируй. Подари ей букет вареников.

3-ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа. Котик встает и: - Ye-e-e-es!!!

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: - Слухай, Петро, дай мне вареника! - Та какой тебе еще вареник среди ночи. - Ну дай вареника. - Та нету у меня никакого вареника, спи давай. - Шо, у тебя нет вареника? - Нет. - А что вы тогда там так громко чмокаете?

Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.

Тюремщиков спрашивают: - Правда, что из-за голодовки Тимошенко ее будут принудительно кормить? - Зачем - принудительно? По технологии Гоголя, отработанной еще на хуторе близ Диканьки, вареники будут сами запрыгивать ей в рот.