Анекдоты про червяков

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович,они могли меня съесть!

Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну: - Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит: - Абыдна, да?

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: - Красный червяк. Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: - Офигенный лещ.

Приходит мужик к психиатру: — Доктор, у меня мания величия. — Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!

Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Вылезли из-под земли два червяка. Один другому говорит: - Привет! Я Вася! - Привет! А я - твоя жопа!

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? — Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Эти лично от меня.

Вскрыли череп блондинке, а там червяк. — Ты кто? — Я червяк-мозгоед. — А здесь что делаешь? — На диете сижу...

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

На рыбалке. - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Пантера Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож...

В воскресной школе учитель спросил: - Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге? - Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

На рыбалке. - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! - Совсем и не сдох, а потерял сознание. В настоящий момент сделаю ему искусственное дыхание, приведу в ощущение и пусть опять рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Hе вылезет. - Почему? - Я ее уже съел.

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере? - Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

- Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! - Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!