Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
- Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница - блондинка и спрашивает:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читала, его в конце убьют.
Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
Как Бог обучал Адама геометрии...
— Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!
На совещании по полит геометрии:
— Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
— Чего читаешь?
— Геометрию.
— А-а, читал, его в конце убьют.
- Господин профессор, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что-нибудь.
- Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.