Анекдот про охранника. Приколы про охрану.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите, что меня нет!

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
— Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
— Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
— Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
— И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
— Ну и что тот — погиб?
— Еще бы: молоток то — отравленный...

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
— 3@—Е—Б@—Л@!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
— 3@—Е—Б@—Л@!
Охранник тихо, трогая за рукав:
—Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник:
— Хозяина потерял? Полай.

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой—то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
— Это Ельцин раскладушку себе ставит.

Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
— Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны...