Анекдот про охранника. Приколы про охрану.

25 Августа 2022 12:16
  • Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

  • Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

  • волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

  • К директору зоопарка подходит посетитель:
    — Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет?
    — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
    — А почему срет?
    — Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

  • Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
    — А это кто такие?
    Охранник, грустно:
    — А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

  • Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
    — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
    Один охранник другому говорит:
    — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

  • Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
    — Что вы хотели?
    — Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
    — А что вы можете?
    — Смотрите...
    Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
    — Ну как?
    — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

  • Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

  • Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
    На кухню входит тёща с журналом:
    — Столица Анголы, шесть букв.
    Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
    — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

  • Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

  • Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
    — Мужики, я сейчас охранника грохну!
    А медвежатник ему:
    — Подожди, я сейчас ключи сделаю!
    А наркоман и говорит:
    — Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

  • В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:
    — Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
    — Скажите, что меня нет!

  • Охранник:
    — Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
    Охотник:
    — Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

  • Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Охранник тихо, трогая за рукав:
    —Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

  • Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой—то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
    — Это Ельцин раскладушку себе ставит.

  • Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
    — Девушка, что случилось?
    — Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

  • В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
    — Где хозяин?
    Охранник:
    — Хозяина потерял? Полай.

  • Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
    — А кто платить будет за дротики?
    — Мы не задротики, мы — телепузики.

  • Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

  • Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
    — Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60