Прикол про смешные луки. Шутки про лук.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" — послышалось с боярского двора.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках.

В 1560—е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

Шел второй год нашей семейной жизни. муж до сих пор думает, что не ест кабачки. и лук.

Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

— Ты плакала? — Нет блин, я просто ночью в кровати лук резала.

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

Валуев заставляет плакать лук.

Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.

Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
— Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!

— Ваш заказ.
— А где майонез?
— Это говяжья вырезка с Фуа—Гра с зеленой фасолью, луком—шалот конфи и соусом «Порто»
— ГДЕ МОЙ МАЗИК.

Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук".
— Лук.
— По лбу стук. Скажи ещё раз "Лук".
— Лук.
— По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
— Скажи "Чеснок".
— Чеснок.
— По спине лопатой на!