Анекдоты про Ленина

Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему—то не дарил...

Заметка патологоанатома: — Наш народ уже двадцать лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее.

Приятель жалуется приятелю: — Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? — Как насчёт Ленина?

Ленин показал, как можно управлять. — Сталин показал, как нельзя управлять. — Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять. — Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

Ленина спрашивают: — Почему Вы написали "Учиться, учиться, учиться!"? — Да так, ручку расписывал...

Идет Ленин по блокадному Ленинграду и смотрит девочка плачет. Он к ней подходит и спрашивает: — Девочка, ты что плачешь? — Мне мама рублик дала на хлеб, а я его потеряла!" Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик! Смотрит, а она опять плачет. — Ты что? — А вот если бы я не потеряла рублик, то у меня было бы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше хлеба! Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у неё рубль, валенки и пальтишко!

Телеграмма: — Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович. На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк....

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. — Не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает: — Ты там чего—нибудь строил? — Нет, а ты? — Тоже нет. Что он там перестраивает?

— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги? — При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Интервью с В.Путиным: — Вы симпатизируете коммунистам? — Нет, они совершали ошибки, в истории это уже подробно описано. — Какие, например? — Ну, начнем с Ленина. Он же не захватил все МОСТы!

Утром 22 апреля Симоненко предупреждает молодую жену: — Сегодня буду поздно. — Почему? — Иду к Ленину на день рождения. — Но он же... — Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!

Съезд партии большевиков. Депутат: — Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин: — Да не завещал я! Ручку расписывал!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как—то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись: – Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать прикажите?