Шутки и приколы про Ленина. Анекдоты и смешные шутки про Ленина.

Колхоз ”Путь Ленина” переименован в ”Лень Путина”.

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: - В каком году умер Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: - А в каком году умер Ленин? - Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: - Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" - мы же слов не знаем!

Старый дед приходит к доктору: — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать? — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса. — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я. — Дед, другого способа нет. Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову. — Дед ты чего? — Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! - сказал Борман. - А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? — спрашивают его на советской таможне. - Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин! - Это кто? — спрашивают его на израильской таможне. - Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

Один приятель говорит другому: - А мы дочку в честь Ленина назвали! - Леной? - Нет, Володей.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку - Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. - Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

- Вовочка, назови основателей русского коммунизма. - Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. — Что пишешь, Володенька? — Мандаты, Наденька. — Пидарас ты, Володенька...

Заметка патологоанатома: - Наш народ уже двадцать лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее.

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Приятель жалуется приятелю: - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Как насчёт Ленина?

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает: - Ты там чего-нибудь строил? - Нет, а ты? - Тоже нет. Что он там перестраивает?

Женщина спрашивает у мальчика на улице: - Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина? - Это же просто - нужно длину Ленина умножить на его ширину.

- Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой? - Когда умрет, тогда и узнаем.

Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит: - Наденька, ну давай разочек. - Володенька, ну поздно уже. - Ну, Наденька. - Ну уже все спят. - Ну мы тихонечко. - Ну давай, ладно уговорил. Они шепотом: Вставай проклятьем заклейменный, весь мир...