Самые свежие смешные анекдоты до слез
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
— У вас чего, лета не бывает?
— Бывает, но я в тот день на работе был.Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал!!!
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.
Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что—то пошло не так…
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Девушка, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
— Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! — выразила свой протест дама.
— Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур...Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не... А, это Вы, Штирлиц.— Вася! Тебе не мешает что ты левша?
— Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой…Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег…
— Та—а—ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..— Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил?
— А я и не спал...Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.
И постучал по столу. Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто—то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.
— Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
— От Деда Мороза.
— Не может быть!
— Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!— Ах, как я снова хочу в Париж!
— Вы уже были?
— Нет, я уже хотела…— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
— Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!Граф говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.Беседуют двое Новых Русских.
Первый:
— Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен?
Второй:
— Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!— Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист?
— Для уборки картошки в совхозе.Мужик просыпается с похмелья — голова, как свинцом налита, руки—ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое—как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ш—а—а—р—и—к... Ш—а—а—а—р—и—к...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— Ищи!!!— В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
— Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете...— Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
— Вы пьяны!
— Ну и что?
— Так вы ж не доедете!
— Ха, а ты думаешь дойду?!Ну нахамили тебе в супермаркете.
— Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.
Иностранцы нам удивляются:
— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.— Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.