Анекдоты про бандитов. Шутки про бандитов.
-
Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат). 1-й раз высунули и спрашивают: - Золото, брилианты есть? Чукча: - Однако не знаю... 2-й раз высунули: - Золото, брилианты есть? Чукча: - Не знаю, однако... 3-й раз высунули: - Где золото, брилианты??? Чукча: - Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...
-
В крупную фирму врываются бандиты в масках: - Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно: - Фу, я думала налоговая инспекция...
-
В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Милиционером. - А ты, Вася? - Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
-
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
-
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо.
-
Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. - Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.
-
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита: - Слушай, это что за мужик сидит – синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли? Старый бандит: - Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.
-
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна: — Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. Вовочка: — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом. — В чем же? — К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом. — Ну вот видишь! — Да, но сейчас-то он олигарх.
-
Один приятель спрашивает другого: - Ты почему бандитов боишься меньше полицейских? - Потому, что они встречаются реже ...
-
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: - Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
-
Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит: - Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить.. - Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!! тот терпел, терпел и говорит: - Все не могу больше, ставай!! - нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час... тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп. Один вытирая глаза говорит другому: - Нихуя себе плюнул!!! Второй: - А ты видел какие у него губы!!
-
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...