Анекдоты про бандитов. Шутки про бандитов.

25 Августа 2022 12:16
  • — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Милиционером.
    — А ты, Сережа?
    — Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

  • Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
    Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
    1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть?
    Чукча: — Однако не знаю...
    2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть?
    Чукча: — Не знаю, однако...
    3—й раз высунули: — Где золото, брилианты???
    Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

  • В крупную фирму врываются бандиты в масках:
    — Всем лежать это ограбление!
    Бухгалтер облегченно:
    — Фу, я думала налоговая инспекция...

  • В Париже ночью бандит останавливает женщину:
    — Раздевайся!
    Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
    — А вы?!!
    — Мне нельзя, я на работе.
    — Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

  • Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
    — Что случилось?
    — На меня напал вооруженный бандит!
    — Боже! И что он сделал?
    — Отнял домашнее задание...

  • Директор тюрьмы — уголовнику:
    — Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.
    — Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

  • Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
    Олигарх говорит:
    — Все понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
    Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
    Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
    — А что, в полиции тоже неплохо.

  • Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды.
    — Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

  • Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.
    Спрашивает у старого бандита:
    — Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
    Старый бандит:
    — Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.

  • Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

  • Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
    Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
    Вовочка:
    — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
    — В чем же?
    — К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
    — Ну вот видишь!
    — Да, но сейчас—то он олигарх.

  • Училка в школе:
    — Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью"
    Вовочка:
    — Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.

  • Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
    — Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
    — Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
    тот терпел, терпел и говорит:
    — Все не могу больше, ставай!!
    — нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
    тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп.
    Один вытирая глаза говорит другому:
    — Нихуя себе плюнул!!!
    Второй:
    — А ты видел какие у него губы!!

  • У армянского радио спросили:
    — Чем полиция отличается от милиции?
    — Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

  • К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
    — Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
    Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
    — Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

  • Заходит бандит в бар, видит надпись:
    — Пианиста не убивать, играет, как умеет!
    — Эй, бармен, а где пианист?
    — Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел...

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
    — Потому, что они встречаются реже ...

  • — О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
    — Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж.
    — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
    — К счастью нет. У меня было 60 километров.
    — А у этого бандита, шофера грузовика?
    — Гм... у него... не знаю.
    — Как не знаешь?
    — Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

  • — Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
    — Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

  • Мальчик пишет сочинение о своем отце:
    "Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 70