Анекдоты про бандитов. Шутки про бандитов.

25 Августа 2022 12:16
  • - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Милиционером.
    - А ты, Сережа?
    - Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

  • Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
    Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
    1-й раз высунули и спрашивают: - Золото, брилианты есть?
    Чукча: - Однако не знаю...
    2-й раз высунули: - Золото, брилианты есть?
    Чукча: - Не знаю, однако...
    3-й раз высунули: - Где золото, брилианты???
    Чукча: - Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

  • В крупную фирму врываются бандиты в масках:
    - Всем лежать это ограбление!
    Бухгалтер облегченно:
    - Фу, я думала налоговая инспекция...

  • В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
    - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Милиционером.
    - А ты, Вася?
    - Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

  • В Париже ночью бандит останавливает женщину:
    - Раздевайся!
    Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
    - А вы?!!
    - Мне нельзя, я на работе.
    - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

  • Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
    - Что случилось?
    - На меня напал вооруженный бандит!
    - Боже! И что он сделал?
    - Отнял домашнее задание...

  • Директор тюрьмы - уголовнику:
    - Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.
    - Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

  • Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
    Олигарх говорит:
    — Все понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
    Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
    Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
    — А что, в полиции тоже неплохо.

  • Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды.
    - Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

  • Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.
    Спрашивает у старого бандита:
    - Слушай, это что за мужик сидит – синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
    Старый бандит:
    - Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.

  • Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

  • Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
    — Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
    Вовочка:
    — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
    — В чем же?
    — К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
    — Ну вот видишь!
    — Да, но сейчас-то он олигарх.

  • У армянского радио спросили:
    — Чем полиция отличается от милиции?
    — Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

  • Училка в школе:
    - Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью"
    Вовочка:
    - Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.

  • Один приятель спрашивает другого:
    - Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
    - Потому, что они встречаются реже ...

  • Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
    - Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
    - Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
    тот терпел, терпел и говорит:
    - Все не могу больше, ставай!!
    - нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
    тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп.
    Один вытирая глаза говорит другому:
    - Нихуя себе плюнул!!!
    Второй:
    - А ты видел какие у него губы!!

  • К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
    - Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
    Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
    - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

  • Заходит бандит в бар, видит надпись:
    - Пианиста не убивать, играет, как умеет!
    — Эй, бармен, а где пианист?
    — Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел...

  • - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
    - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж.
    - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
    - К счастью нет. У меня было 60 километров.
    - А у этого бандита, шофера грузовика?
    - Гм... у него... не знаю.
    - Как не знаешь?
    - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

  • Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
    - Эй, есть тут кто?
    Мужик эхом отвечает:
    - Есть тут кто? Есть тут кто?
    - А может нет никого?
    - Нет никого, нет никого.
    - Может гранату бросить?
    - Так ведь нет никого!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 70

Смотрите также:

Анекдоты про Вовочку