Анекдот про похмелье. Приколы и смешные анекдоты про похмелье.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай!

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
- Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

Мужчина просыпается с похмелья. Видит – рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
– Тебя как зовут?
– Люся.
– А сколько тебе лет?
– Угадай.
– Да брось! Люди столько не живут.

Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка).
Брюнетка смотрит в зеркало:
- Кто это?
Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
- Ой да это ж я….

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
- Ты что, пить бросил?
- Да нет.
- А что же так хорошо выглядишь?
- Да я меру знаю.
- Как это?!
- А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
- А с похмелья — это когда находишь.

Лекции нужно читать так чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, бл*ть?..

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
- Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой...