Анекдот про похмелье. Приколы и смешные анекдоты про похмелье.

25 Августа 2022 12:16
  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

  • Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

  • Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
    Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

  • Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

  • Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

  • "Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

  • Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

  • Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай!

  • Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
    — Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
    — Ты что, пить бросил?
    — Да нет.
    — А что же так хорошо выглядишь?
    — Да я меру знаю.
    — Как это?!
    — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

  • Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
    — Тебя как зовут?
    Люся.
    — А сколько тебе лет?
    — Угадай.
    — Да брось! Люди столько не живут.

  • Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
    — Это не сарай, а "Форт Баярд" какой—то!

  • Лекции нужно читать так чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

  • Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
    — А с похмелья — это когда находишь.

  • Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
    — Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
    — Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

  • Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
    — Давай я тебе таблеточку дам от головы?
    Она (положив голову на руки):
    — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

  • Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка).
    Брюнетка смотрит в зеркало:
    — Кто это?
    Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
    — Ой да это ж я….

  • Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
    — Ну как тут не пить, бл*ть?..

  • — Какой же русский не любит быстрой езды?
    — Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

  • Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
    — Вот тёща, вот сволочь!
    Жена в недоумении:
    Милый? что тебе такого сделала моя мама?
    — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67