Анекдоты про обед

— Бэримор, что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — Ну а на ужин? — Котлеты, сэр. — О замечательно, а из чего? — Из овсянки, сэр.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Женщина рассказывает подруге: — Мой муж художник—авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. — А днем мы угадываем, что у кого получилось.

К обеду меньше хочется работать, но больше тянет есть. И в этом что—то, не пойму, но есть.

Доктор спрашивает у пациента: — А как вы спите? Пациент: — Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!

Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. — Они, наверное, даже на обед не ходят.

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед. – Но вы её уже протягивали мне. – Обед. – Да она в руке у вас. – Молодой человек, я закрываю окно.

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает: — Что вам посоветовать? — Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду. — А что у вас на обед? — Дык, блин, вино!!!

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

Жалуюсь после обеда, что ребенок мой мне совсем не помогает с мытьем посуды. И это как домашнее рабство каждый день. Дочка изумленно смотрит на меня и тут ж восклицает: — Мама, испачкай всю посуду обратно! Я ее помою!

— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника. — Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом...

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: — Мужик ты кто? — Турист. — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

— Ваше жизненное кредо? — Не просыпаться до обеда! — А потом? — Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Сон до обеда отклонил Вашу заявку в друзья.