Анекдоты про стулья

Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена: — Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.

Мама: — Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом? — Потому что комод я поднять не смог.

— Кто сидел на моем стуле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. — Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

– Как сказал Кьеркегор, «моль болит стулом, а бытие определяет сознание». – Что, прям вот так – «бытие определяет сознание»? Что за хрень? Что это вообще значит?

К гинекологу приходит дама: — Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... — Что значит — "большую"? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. — Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

— Глеб, предложите Даше стул! — Даша, будете стул?

Анька, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?!... — Бери два стула и садись к нам...

Жена — мужу: — Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все—таки рассказала...

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

Пипец — это когда симпатичный парень подходит к ней в кафе и говорит: — Привет, здесь не занято? — Приветик, нет! — Ну я стул возьму тогда.

— Я тут стул для своей тещи мастерю! — И много еще осталось? — Нет. Осталась работа только для электрика.