Анекдот про стул. Анекдот и шутка про два стула.

25 Августа 2022 12:16
  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
    - Ваше последнее желание?
    - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • Мама:
    - Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
    - Потому что комод я поднять не смог.

  • Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…

  • - Глеб, предложите Даше стул!
    - Даша, будете стул?

  • Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

  • Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

  • - Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
    - Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
    - Похоже, у нас новый председатель!

  • Заходит учительница в класс и говорит:
    - Вот наш новый ученик. познакомьтесь - Семен Мудаков.
    Весь клас плачет от смеха:
    - Мудаков! Мудаков...
    Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
    - Ой не могу, Мудаков!
    Учительница:
    - Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.

  • — Кто сидел на моем стуле?!
    — Кто пил из моей чашки?!
    — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

  • Учитель пения, войдя в класс:
    - А где мой стул?
    Класс молчит.
    - Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

  • - Я тут стул для своей тещи мастерю!
    - И много еще осталось?
    - Нет. Осталась работа только для электрика.

  • Сара причитает:
    - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

  • Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
    - Коля, я...
    - Да ты сядь сначала!
    - Коля, я хотел тебе сказать...
    - Сядь, не стесняйся!
    Сережа сел, а Коля хихикает:
    - Ну, теперь говори!
    - Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

  • Иностранцев учат русскому языку:
    - Это стол?
    - Да, это стол.
    - Это стул?
    - Да, это стул.
    - Это что?
    - Да, это что.

  • - Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

  • Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
    — Э, матушка, да вы беременна!
    Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу — нанац!
    — За что?
    — За что, за что!!! Посмтри, что ты натворила — «Дай я сверху, дай я»

  • Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
    - Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
    - При чем тут королева, Рабинович?
    - Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
    - Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

  • Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
    - Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
    - Точно! Наташа!

  • Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:
    - Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 111

Смотрите также: