Анекдоты про стулья

В мебельном магазине. — Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — Что вы говорите?! Видимо, на него кто—нибудь сел!

— Наш малыш сказал первое слово. — Это «мама»? — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг: — Возьмите себе стул и садитесь. — Барон, я князь Шарль Луи де Грамон! — Возьмите себе два стула...

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена: — Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.

Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет. — Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! — Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

Девочка, которая получила на день рождения">день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Одна муха спрашивает у другой: — Простите, этот стул свободен?

— Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает. — Ну, ты в него тоже кинь. — Я не могу, у меня жидкий.

Мама сыну—десятикласснику: — Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.

Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор. — Вы папа Карло? — Да. — У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? — Давайте с плохой! — Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался. Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: — Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость? — У вас появилось отличное корыто, Карло.

Анька, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?!... — Бери два стула и садись к нам...

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

Жена говорит мужу: — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

Некоторым людям просто нужно дать пять. В лицо. Стулом.

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: – В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!