Анекдоты про стулья

Жена говорит мужу: — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

Некоторым людям просто нужно дать пять. В лицо. Стулом.

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: – В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

Заходит учительница в класс и говорит: — Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: — Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: — Ой не могу, Мудаков! Учительница: — Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.

— Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает. — Ну, ты в него тоже кинь. — Я не могу, у меня жидкий.

Кворум ботаников. Докладчик: — Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: — Нет тычинки! — Пестик, я сказал!! — Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий: — Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу: — Какие у вас, однако, жестокие нравы? — А вот так теперь у нас — у ботаников!

Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая: — Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!! — Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь! Училка просто в шоке: — Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору! — Иди, и скажи что у него ноги грязные! Училка в истереке бежит к директору: — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги! — Какой класс? — 5—Б Открывает журнал: — Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте! — Куда? — Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!

Муж приходит на обед и видит разбросанные вещи по комнате, а его супруга с платком во рту привязана к стулу. Муж, осмотрев все это, говорит с горечью в голосе: — Знай я, что обед не готов, перекусил бы в кафе!

— Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы. — При чем тут королева, Рабинович? — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол—часа— она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!

Из интервью с автором стихотворения: — Это стихотворение я назвал "Пирдуха" Ведущий едва не упал со стула: — Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?! — А что по — Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? — Духа??

К врачу заходит расстроенный мужик: — Доктор уже несколько дней у меня нет стула... Врач спокойно:—ладно посидите на моем.