Анекдоты про рыбу

Урок химии. Учитель: - Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: - Рыбы!

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

Молодожены завтракают: — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

- У меня кошка необычная. - И чего в ней такого? - Вот, посмотри фотографии. - Ну, сметана, птички, рыбки. И что? - Кошка фотографировала!

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Жена - мужу: - Я умею готовить хорошо только торт и рыбу... - Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает:"Дядь, а тебя как зовут?" - Коля... - Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь? - Да плавай ради бога - Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу? - Ну посиди - Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить? - Ну садись ... Сидят, ловят, через какое-то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно: - Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок: - А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!.... Правда, дядь Коль?