Анекдот про рыбу, шутки и приколы про рыбу

25 Августа 2022 14:58
  • Урок химии. Учитель:
    — Какие вещества не растворяются в воде?
    Вовочка, не задумываясь:
    — Рыбы!

  • Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
    Корова, который час?
    Понедельник!
    — Ого! Скоро зима...

  • — Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
    — Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

  • Молодожены завтракают:
    — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

  • Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
    — Сына, почему ты плачешь???
    Сын, сквозь слезы:
    — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
    Мама, улыбаясь:
    — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
    — Так я и засмеялся!!!

  • Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

  • Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
    — Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!

  • Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

  • — Чего такой грустный?
    — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    — А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

  • Рыбак — охотнику:
    — Ну, ни пуха, ни пера!
    Охотник — рыбаку:
    — И тебе х*й, а не рыбы!

  • Стишки про рыбу

    Маленький мальчик рыбу ловил.
    Мимо большой проплывал крокодил...
    Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:
    В жопе застрял пионерский значок.

  • В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

  • — У меня кошка необычная.
    — И чего в ней такого?
    — Вот, посмотри фотографии.
    — Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
    — Кошка фотографировала!

  • Женамужу:
    — Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
    — Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

  • На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький
    лягушонок и спрашивает:"Дядь, а тебя как зовут?"
    — Коля...
    — Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
    — Да плавай ради бога
    — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
    — Ну посиди
    — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу
    ловить?
    — Ну садись
    ... Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один
    лягушонок и говорит смущенно:
    — Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите?
    Первый лягушонок:
    — А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!.... Правда, дядь Коль?

  • Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

  • На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

  • Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.Жена удивлённо говорит:
    — Да ты никогда столько рыбы не ловил!
    — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

  • Разговаривают два приятеля:
    — Хочу на охоту!
    — А я хочу на рыбалку!
    — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

  • Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
    — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
    — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
    — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
    Занявший 2 место:
    — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю:
    — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
    Победитель:
    — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200