Анекдоты про рыбу

— Продавец, как называется эта рыба? — Зеркальный карп. — Что—то я себя в нем не вижу.

Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит: — Это что, твой теннис. — Да. — Откуда? — У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата. Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба—а—аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах. — Ну у тебя рыба и глухая!!! — А ты думаешь я большой теннис просил!!!

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: — Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо. Тот восклицает: — Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

— В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? — спрашивает посетитель у официанта. — Господин, который только что вышел, вернул свою порцию.

На рынке: — У вас рыба свежая? — Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: — Что, жарко? — Угу... — Душно? — Угу... — Может, тогда искупнешься?

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.

Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда—то сверху громовой голос: — Мужик! Здесь рыбы нет! Мужик огляделся — кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить. — Мужик!!! Здесь рыбы нет! И опять кругом никого. Ну мужик еще подальше отошел... — Мужик! Я тебе сказал — нет здесь рыбы! Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал: — Да кто это говорит?! — Кто, кто! Директор катка!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю: — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы. — Чукча, дай рыбы — умираю!.. — Однако, не могу, — у начальника спросить надо — А кто у тебя начальник? — Я сам себе начальник! — Начальник, дай рыбы! — Однако, бери сколько хочешь!

— Дорогая, а что это за рыба плавает в ухе? — Тебе что моя уха не нравиться?!! — Успокойся дорогая, уха мне нравиться. Мне не нравиться что её и рыба ест.

— Дай мужику одну рыбу — и он будет сыт целый день. — Научи мужика рыбачить — и будешь свободна от него все выходные.

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.