Шутки про рабство. Прикол на тему раб.

В церкви: - Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

— Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы. — Как-то странно, почему у тебя вдруг "чернокожие не рабы". — Ага, попался, гребаный расист!

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.

Разговор 2-х программистов: - Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют? - Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

Пьяница это любовник водки, алкоголик - ее раб.

Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. - Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он. - Слон умер. - Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. - Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

- Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. - Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

- Тебя как звать? - Спартак. - Чё, в честь футбольного клуба? - Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов. - А они-то откуда знали о футбольном клубе?

- Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры... - Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

На рынке рабов. - Раб, как тебя зовут? - Спартак. - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? - Динамо. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Директор вызывает сотрудника — Иванов, ты уволен. — Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба божьего твоего, простого инженера Алексия. (ничего не происходит) — Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит) — Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!

Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.