Анекдоты про рынки

На рынке. - Почём огурцы? - По шестьдесят. - Засунь их себе в попу! - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 800 рублей — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 800 рублей — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: - У меня понюхай, неделю стоять будет!!

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына! - Твой или отомстила?

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? - 500 - Ой, а почему так дорого? - Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. - А-а-а ... Ну ладно, а вон тот синенький? - 800 - Ой, а почему он дороже? - Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили. - Да-а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу? - 1.500 - Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. — Ну как попугай? Разговаривает? — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая: - Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь? Попугай: - Я-то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

На русском рынке: - Мужчина, купите у меня часы! Это точные копии швейцарских часов! - Давайте, беру. Держите точные копии российских рублей.

Рынок. Покупатель обращается к продавщице: - Взвесьте мне помидоров. - Турецких или испанских? - Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы: - Скажите, у вас лимоны есть? - Есть, сколько? - 15 штук! - Есть только 12! - Ну, давайте то, что есть! - Не могу, чем я потом торговать буду?

Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Сибирский! — Не может быть! У него же шерсть короткая! — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик - на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: - Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: - Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает. - Эй, милок! - Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру? - Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: - Ну? Лягушка: - Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: - Ну? Лягушка: - Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться: - Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: - А что ты все НУ, да НУ!