Анекдоты про шарики

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика... — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья!!! — Это как? А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.

"УРА!!! Каникулы!" — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!

— Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: — Винни, он лопнет! — Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать. — Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок. — Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. — Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок. — Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.

— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! — А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает: — Пятачок, ты куда собрался? — Да вот, Винни—Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

Из показаний: — Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. — Зачем он это сделал — объяснить не могу.

— Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. — Вам останется только следить за направлением ветра.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. — Шарик, дай дяде лапку.

Грустный мужик заходит в магазин: — Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. — Узнаю. Вам ещё шариков? — Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные. — В чём дело — воздух не держат? — Да нет, с этим всё в порядке. — А что тогда? — Не радуют они меня...

После выгула пса муж приходит домой: — Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. – Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что—то произнести. Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит: — Он хотел произнести, что он – не наш пес.

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. — Дяденька! Надуй мне шарик. — Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... — И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.