Анекдоты про проктологов

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: — Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

У психиатра. — Доктор, дело в том, что я много гажу. — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю... — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости! — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи. — Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? — Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

— Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.

— Я не ищу в жизни лёгких путей! — Лечишь зубы у проктолога?..

Всемирный симпозиум врачей—проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами: — Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей—проктологов! — Извините, что я к вам лицом!

Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу не могу! Лор: — Эта работа уже поперек горла у меня стоит! Гинеколог: — Ну... я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! – А ты что, добрый молодец, гей? – Не волнуйся, проктолог.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

— Ух ты, голая жопа! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда вырасту?... — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!