Анекдот про Пасху

Веселые и смешные анекдоты про Пасху. Новые пасхальные анекдоты.

Анекдоты про Пасху
16 Апреля 2023 08:14
  • Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

  • Было в воскресенье на Пасху.
    - С праздником вас! - говорит кассирша.
    - И вас!
    - Я мусульманка...
    - А я атеист...
    Далее пробитие моих покупок происходило в неловком молчании.

  • Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
    — Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
    — Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё!
    — Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
    — Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
    — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

  • Ковид статистика на Пасху:

    Заболело - 5996
    Выздоровело - 219
    Умерло - 48
    Воскрес - 1

  • Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
    — Христос воскрес, Леонид Ильич!
    Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
    — Христос воскрес, Леонид Ильич!
    — Спасибо, мне уже доложили.

  • Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
    — Доктор, у меня причинное место болит...
    — Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
    — Идите к терапевту...
    Приходит он к терапевту:
    — Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
    — Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
    — Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
    Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
    — Вы что? Фармацевт:
    — Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
    — Христос воскрес, Иван Николаевич!
    — Воистину воскрес, степан Федорович!

  • — Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
    — Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

  • Анекдоты на Пасху

    Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
    Врет наверно, всегда на майские выносил.

  • — А вам давали когда—нибудь три года строгого режима?
    Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
    — Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат:
    — Уау, круто!!!
    Надзиратель:
    — Вот этим сапогом

  • Армия:
    — Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
    — УРА!!!!
    — Вот этой палкой.

  • — А вы красите яйца на Пасху?
    — Они у меня от рождения красивые!

  • Пасхальные анекдоты

    На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
    — Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.

  • Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
    — Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
    Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
    — Ай, молодца!

  • Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи.
    — Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

  • В концлагере:
    — Сегодня мы празднуем Пасху!
    — !?
    — Каждый получит по яйцу!
    — !!!
    — Вот этой железной палкой!

  • С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
    — Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
    — Х — это Христос.
    — А что значит В?
    — Васильевич!

  • Ученые изучили различные факторы потребительского рынка:
    — Спрос, предложение.
    Невероятно, но факт:
    — Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

  • Пасха, встречаются два новых русских:
    — Христос воскрес!
    — Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

  • Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
    — На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..

  • — Славок — ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
    — Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус прийдёт...

Пасхальные анекдоты →
Страницы:
Анекдотов: 25