Анекдоты про пасху

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. - Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. - Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё! - Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад. - Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! - Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима? Идет надзиратель по тюрьме и говорит: - Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат: - Уау, круто!!! Надзиратель: - Вот этим сапогом

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов: - Христос воскрес, Леонид Ильич! Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь: - Христос воскрес, Леонид Ильич! - Спасибо, мне уже доложили.

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу: - Доктор, у меня причинное место болит... - Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит: - Идите к терапевту... Приходит он к терапевту: - Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал. - Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит: - Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут. Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: - Вы что? Фармацевт: - Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано: - Христос воскрес, Иван Николаевич! - Воистину воскрес, степан Федорович!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

- А вы красите яйца на Пасху? - Они у меня от рождения красивые!

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит: - Эй, татарин, слышь, Христос воскрес. Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке: - Ай, молодца!

Армия: - Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу... - УРА!!!! - Вот этой палкой.

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. - Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю: - Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат? - Х - это Христос. - А что значит В? - Васильевич!

Пасха, встречаются два новых русских: - Христос воскрес! - Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой!

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: - На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: - Спрос, предложение. Невероятно, но факт: - Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

— Славок — ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут... — Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус прийдёт...

— Что делают крутые на пасху? — Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

... На Пасху Медведев молился Богу. На следующий день врачи обнаружили у российского президента сотрясение мозга.

Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья. — Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все... — А за печью НЗ был. — Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке? — Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то-то я смотрю батька куда-то подевался.

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы? - А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал? Вот и большинство - Пасху...

В концлагере: - Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.