Анекдоты про пасху

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. — Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит: — Эй, татарин, слышь, Христос воскрес. Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке: — Ай, молодца!

В концлагере: — Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

— Что делают крутые на пасху? — Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

Армия: — Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу... — УРА!!!! — Вот этой палкой.

В концлагере: — Сегодня мы празднуем Пасху! — !? — Каждый получит по яйцу! — !!! — Вот этой железной палкой!

... На Пасху Медведев молился Богу. На следующий день врачи обнаружили у российского президента сотрясение мозга.

— Что—то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы? — А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал? Вот и большинство — Пасху...

— А вам давали когда—нибудь три года строгого режима? Идет надзиратель по тюрьме и говорит: — Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат: — Уау, круто!!! Надзиратель: — Вот этим сапогом

Зря президент путает пасху с отеческими традициями. Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?

Пасха, встречаются два новых русских: — Христос воскрес! — Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья. — Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все... — А за печью НЗ был. — Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке? — Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то—то я смотрю батька куда—то подевался.

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю: — Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат? — Х — это Христос. — А что значит В? — Васильевич!

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. — Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. — Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё! — Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад. — Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

— Славок — ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут... — Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус прийдёт...