Шутки про окулистов. Анекдот про глазника.

25 Августа 2022 12:16
  • Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает.
    — Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
    — А на что вы, собственно, жалуетесь?
    — Я слышу одно, а вижу другое!

  • Сын пристает к отцу:
    — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
    — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

  • — Ух ты, голая жопа!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

  • Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
    — Читайте!
    — БНОПНЯ... Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!

  • В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

  • Снайпер проходит медкомиссию. Окулист:
    — Читайте нижнюю строчку.
    — Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.

  • — На что жалуетесь?
    — Доктор, у меня постоянно чешется задница.
    — Ничем не могу помочь, я окулист.
    — Ну, посмотреть—то вы можете!

  • Партсобрание в больнице.
    Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
    Иванов: Я не глазник, я окулист!
    П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
    И: Я не глазник, я окулист!
    П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
    И: Я не глазник, я окулист!
    П: Какая Вам разница, в конце концов?
    И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

  • На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?»
    Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя ...»

  • Регистратура в поликлиник. Мужчина спрашивает в регистратуре:
    — Скажите, окулист принимает?
    — Не то слово, бухает по—черному!

  • Приходит пациент к окулисту.
    — Первую строку снизу видите?
    — Да.
    — Читайте.
    — Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

  • К молодому врачу—окулисту в кабинет заходит мужик.
    — Так—с, на что жалуемся?
    Триппер у меня приключился.
    — Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
    — Неужели? А я в регистратуре спрашивал х****го доктора — направили к вам.

  • У окулиста:
    — Какую я букву показываю?
    — А где вы вообще?!

  • — Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз
    — А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом?—это…как его,…к окулисту.

  • Главный врач проводит экскурсию по больнице:
    — Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

  • — Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
    — Ну и как?
    — Я уже записала тебя на прием к окулисту.

  • — Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

  • Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
    — Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
    — Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
    — Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, а выступают слезы на глазах.

  • В больнице, в регистратуре:
    — Скажите, а окулист принимает?
    — Не то слово, бухает по—черному.

  • Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
    — Я крайне близорук, доктор.
    — Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 43