Шутки про окулистов. Анекдот про глазника.

25 августа 2022, 12:16
  • Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. - Но мне нужно! - настаивает Рабинович. - А на что вы, собственно, жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое!

  • Сын пристает к отцу: - Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

  • — Ух ты, голая жопа! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

  • Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - БНОПНЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

  • Снайпер проходит медкомиссию. Окулист: - Читайте нижнюю строчку. - Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.

  • В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

  • - На что жалуетесь? - Доктор, у меня постоянно чешется задница. - Ничем не могу помочь, я окулист. - Ну, посмотреть-то вы можете!

  • Партсобрание в больнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не глазник, я окулист! П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: Я не глазник, я окулист! П: Какая Вам разница, в конце концов? И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

  • На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что-то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во-вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя ...»

  • Регистратура в поликлиник. Мужчина спрашивает в регистратуре: - Скажите, окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному!

  • К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик. - Так-с, на что жалуемся? - Триппер у меня приключился. - Вы не туда обращаетесь. Я окулист. - Неужели? А я в регистратуре спрашивал х****го доктора - направили к вам.

  • У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы вообще?!

  • - Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз… - А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом?-это…как его,…к окулисту.

  • Главный врач проводит экскурсию по больнице: — Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

  • Приходит пациент к окулисту. - Первую строку снизу видите? - Да. - Читайте. - Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

  • Сельский житель приходит к окулисту и говорит: - Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад. - Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист! - Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, а выступают слезы на глазах.

  • В больнице, в регистратуре: - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.

  • Пациент приходит к окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

  • - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

  • — Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Следующая страница →
Анекдотов: 43